L'OEIL MAGIQUE

Le monde de la radio => Humour => Discussion démarrée par: gilles le 24 septembre 2009 à 21:12:47

Titre: blagues
Posté par: gilles le 24 septembre 2009 à 21:12:47

excuses moi Claude d'avoir piqué ton sujet,mais il en fallait un! ;D
 blagues dans la série c'est là que......
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
amicalement à tous,
Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 30 septembre 2009 à 21:22:00

bonsoir à tous,
une autre! une autre! bon d'accord!
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener. Le gosse - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..
et puis une petite devinette pour finir :D
Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90%?
Réponse : Le gâteau de mariage!

amicalement à tous, Gilles

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 02 octobre 2009 à 17:57:08

bonsoir à tous,
suite à la demande......encore une autre! :D
c'est deux haut parleurs qui se rencontrent:comment va ta femme? dit l'un,et l'autre de répondre: tout va bien,elle est enceinte! ;D
amitiés à tous,
Gilles.

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 20 décembre 2009 à 16:51:35

TVA restauration  !

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 04 janvier 2010 à 21:40:05

bonsoir à tous!
une petite vite fait!:
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ...
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
-ça c'est un nichon et ma mère en a 2 !
- Bien ! Toto.
Et elle dessine un pénis. Toto lève la main et dit :
-ça c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi.
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman!
Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: mezonniaud gilles le 08 janvier 2010 à 22:59:41

Quelle est la différence entre ah, ah, ah, ah et AH, AH, AH, AAAAHHHH ?

5 centimètres pour certains ou alors un manque de pratique pour d' autres !

Pour les cm. qui manquent: essayer le coup du poids de 1 kg suspendu au bout d' une ficelle pour essayer de l' allonger, pour la pratique ... pourquoi pas 5 fois par jour pour rattraper le retard  ;)

A +.

Titre: Re : blagues
Posté par: mezonniaud gilles le 08 janvier 2010 à 23:07:11

Une blonde se promène avec un suppositoire mis en collier.
Elle rencontre une copine qui lui demande: "pourquoi tu te ballades avec ça autour du cou ,"
La blonde lui répond: " Hé bé, mon médecin m' a dit que j' étais guérie et que je pouvais suspendre mon traitement !".

A +.

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 12 janvier 2010 à 21:58:10

ben oui , c' est pas une blague , on peut pas mettre de fotos !

 meme qd elles font que 13 ko !

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 01 février 2010 à 13:14:11

Allez,une petite! :D
L’homme : Dieu ?     
> Dieu : Oui ?
> L’homme : Puis-je vous poser une question ?
> Dieu : Bien sûr
> L‘homme : Qu’est-ce qu’un million d’années pour vous ?
> Dieu : Une seconde.
> L’homme : Et un million de dollars ?
Dieu : Un centime.
> L’homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
> Dieu : Attends une seconde.
bonne journée,
Gilles.
 
 
 

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 02 février 2010 à 21:34:56

bonsoir à tous!
Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite. > > > Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
>  Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la maison
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard .
> 
>  La femme me dit : " Ouvrez votre chemise ! ... "
>
>  Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
>
> 
>  Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .
> 
> En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
>  Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité !

Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 02 mars 2010 à 18:28:52

bonjour tout le monde!ça faisait longtemps!... ;)
 Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit !
  On frappe à la porte :
 Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
 Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
encore une autre:
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
  Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
  Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
une autre une autre! ...bon d'accord!
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
  Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
  Oui, je me rappelle ...
 Eh bien, maintenant ça y est...
allez une derniere j'suis chaud là!:
 Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
 Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
 Et l'autre se retourne vers elle et répond:
 Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
bonne lecture :D
Gilles

Titre: Re : blagues
Posté par: mezonniaud gilles le 02 mars 2010 à 19:34:39

Salut à tous.

Une petite qui colle avec l' actualité: le Salon de l' Agriculture:

2 paysans au Salon de l' Agriculture se disent que vu qu' ils se trouvent à PARIS pour Quelques jours, ils pourraient un soir aller voir une prostituée.
L' un dit à l' autre:
  - Sais tu comment repérer si elle a une M.S.T. ?
L' autre dit:
  - Non !
L' un dit:
  - Hé bé, tu prends une rondelle de citron et tu lui en presse quelques gouttes là où je pense et si elle est malade: elle doit se tordre de douleur !

Le soir venu, armé de ce précieux renseignement: il se présente devant une prostituée et montent. Ils se déloquent et se couchent sur le lit.
Là, le paysan fait ce que son pote lui a dit: la prostituée ne bronche pas.
Pour être bien sûr, il recommence l' opération une 2ème fois, puis une 3ème fois et là excédée, elle lui balance:
  - Bon, tu es venu là pour bouffer des fruits de mer ou pour baiser !
 
A +.

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 06 mars 2010 à 11:30:36

bonjour les amis!
à ce que je vois y'a que les Gilles qui s'éclatent ici! ;) alors une autre:
Une gentille mémé va  voir son docteur : 
 > « Docteur,  j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est  pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont  toujours silencieux. 
 > Pour vous  dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre  cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes  jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...  » 
 >  Le  docteur 
 >  « Je  vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir  lundi prochain... »
 >   Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
 >  « Docteur, je ne suis pas  très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz  restent silencieux, mais ils puent, une véritable  infection... »
 >  Le  docteur : 
 >  Très bien, maintenant  qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de  vos oreilles......
 encore une p'tite!:
 LES 3 VIEUX...
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
"70 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 70 ans.
"Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 80 ans. " A 80 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
"Alors en fait" dit le papy de 90 ans, "90 est vraiment le pire de tous les âges"
"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 70 ans.
"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
"Non je fais tous les matins à 6h30"
"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 90 ans ?"
"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"

 :D :D :D
Gilles.
 
 
 
 
 
 
 

 

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 08 mars 2010 à 10:12:26

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami.

L'une arrive à Miami transie et grelottante.

L'autre lui demande :

 - Qu'est-ce qui t'arrive?  T'as l'air complètement gelée.

 - Ben, je suis arrivée du Québec dans la moustache d'un gars sur une Harley..

 - C'est la pire façon de voyager !
    Essaie plutôt ceci :
    Va-t-en à l'aéroport, prends quelques verres et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air,
    grimpe le long de sa cuisse et cache-toi là où c'est bien chaud et confortable.
    C'est la meilleure façon de voyager ! ;-)

  - Merci, j'essaierai ça l'hiver prochain.


Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami,  elle est encore toute grelottante..

  - T'as pas fait ce que je t'ai dit ?

  - Si, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé.
    Je suis allée au bar de l'aéroport,  j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée.
    J'ai grimpé le long de sa cuisse  et je me suis cachée dans son nid douillet.
    C'était si doux et si chaud que je me suis endormie.
    Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley !!! :-\

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 08 mars 2010 à 12:36:04

 :D :D :D très bonne!
Gilles

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 08 mars 2010 à 20:58:20

allez,faut pas mollir! :D
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison.
A son arrivée le chat l'attend sur  le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de  nouveau.
A son arrivée à la maison, le chat l'attend sur le pas de la porte.

 Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
 Il abandonne le chat et repart.

 Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
 - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
 - Oui il vient d'arriver pourquoi ?

 - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 10 mars 2010 à 22:16:04

allez une petite pour ce soir! :D
langage de notaire!
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer
 > l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
 > Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande
 > textuellement :
> > >
 > - Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner
 > son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge
 > pour entrée en jouissance immédiate !
> La vieille fille court toujours...
Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: mezonniaud gilles le 10 mars 2010 à 22:53:02

Excellent !
Voilà, ça c' est du langage juridique comme je l' aime ! ;)

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 10 mars 2010 à 22:56:15

je suis entierement d'accord avec toi Gilles! :D :D
amicalement à tous!
Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 11 mars 2010 à 13:55:10

je vais pas la mettre sur radiofil , en plus de raciste , je vais encore me faire traiter de je ne sais trop quoi

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 23 mars 2010 à 12:30:05

bonjour tout le monde!
allez, une petite :D :

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) :
- "Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule".
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- "Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5."
Le gendarme :
- "Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer".
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- « Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »
Le gendarme (toujours imperturbable) :
- « Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- "Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !"
Le gendarme :
- "C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !"
Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 24 mars 2010 à 14:15:58

Sujet : Ah ces salariés !

Il suffit de savoir présenter les choses.....    A méditer dans le cadre de négociations.

Conchita voulait une augmentation...  La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "He bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce  que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: " Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"

Conchita a eu son augmentation.  :-)

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 24 mars 2010 à 21:02:38

bonsoir tout le monde!
allez une spéciale blonde: :D :D

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
une autre! bon d'accord! :D

Une blonde consulte un médecin :
 - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
 - Et ça se traduit comment ?
 - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
une p'tite dernière:

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...
Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 24 mars 2010 à 21:08:02

allez,encore une j'suis chaud là! ;D ;D

 Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
  > Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits favoris, des biscuits aux pépites de chocolat.
  > Il rassembla le peu de forces qui lui restaient pour se lever du lit.
  > Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
 > Et avec un plus grand effort encore, il descendit l'escalier en tenant la rampe de ses deux mains.
 > A bout de souffle, épuisé, respirant péniblement, il se retint un moment au cadre de la porte
 > tout en scrutant l'intérieur de la cuisine.
 >S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel.
 > Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
 > Était-ce le ciel ?
 > Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
 > Dans un ultime effort, plié en deux, il rampa vers la table.
 > Se redressant péniblement, il tenta, de ses mains tremblantes, de saisir un biscuit.
> C'est alors qu'il reçut un coup de spatule énergiquement asséné par sa femme.
 > «Touche pas ! dit-elle, c'est pour l'enterrement !»
encore une: :D
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur
> décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon
> du dimanche
 > Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
> le premier ver dans un flacon d'alcool, · le second dans un flacon plein
> de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le
> dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
> À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
> Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
> Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
> Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
> Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
> Le pasteur demande à l'assemblée :
 > 'Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?'
> On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :'Tant
> qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!'

Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 26 mars 2010 à 22:48:28

 
Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.

> > > Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s' y attendait pas du tout, il demande:
> > > - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable! ça dépend de quoi?
> > > - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> > > - Je le savais, ah! les enfoirés..

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 28 mars 2010 à 15:45:54

bonjour tout le monde! :D
La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »
> Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,
> tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »
> Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! » Le Curé dit :  « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu
> compris cette fois ?! » Oui dit Marie. « Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? » > Non répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

et un changement d'heure en chti!:

Pour tertous qui se posent à chaque fos
eule grinde question lorsqui vint le temps ed'changi d'heure :
"On avinche ou bien ein arcule ?"
Te veux un truc pour t'in rappeler? Ravises bin:
...in OCTOBRE: cha fini par RE donc on recule la t'chiote aiguille;
...in AVRIL: ça qu'minche par AV donc on avinche cette t'chiote aiguille.
Ta tout compris ? Ché bin..
hein !!!  
Gilles.

 

 

Titre: Re : blagues
Posté par: jeff28 le 29 mars 2010 à 00:05:47

Madame et monsieur sont assis sul'canapé du salon et regardent la téloche
Monsieur qui tient la zapette n'arrête pas de basculer entre une démonstration de golf et un film porno.
Au bout d'un moment, excédée, madame demande à monsieur :
- Mais pourquoi tu n'arrêtes pas de zapper entre le porno et le golf ?
- Parce que j'apprends, et je n'arrive pas à me décider ce qui est le mieux pour moi
- Bon, alors arrête de nous emmerder et laisse le porno : tu sais DEJA jouer au golf !!

Titre: Re : blagues
Posté par: mezonniaud gilles le 01 avril 2010 à 22:21:13

Salut à tous.

Une petite sympa et scato:
Un mec arrivé à la cinquantaine désire faire un check-up et va chez son toubib.
Arrivé au cabinet du médecin, celui-ci lui demande:
  - Il me faudrait une analyse d' urine, une de vos selles et enfin une de sperme.
Le gars lui répond:
  - Dans ce cas, si ça peut gagner du temps: je vous laisse mon slip !  ;D

A +.

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 04 avril 2010 à 20:25:18

salut tout le monde!
une petite vite fait! ;D

Vieux Docteur
Un vieux docteur souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice!
 Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au ‘’petit nouveau‘’ de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement.
A la première maison, une femme se plaint:
 "J'ai mal à l'estomac, docteur."
Le vieux docteur lui répond:
 "Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez?"
Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit:
"Vous n'avez même pas  examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si
rapidement?"
Ce n'était pas trop difficile. Vous avez noté que  j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher.
"Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane
dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade."
"Hmmm! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer  cette technique à la prochaine maison."
 A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme.
 Elle se plaint d'une extrême fatigue:
"Je me sens complètement vidée."
Le jeune docteur lui dit:
"Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie."
Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet:
"Votre diagnostic m'épate: comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses?"
 "Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser…
 "j'ai vu le curé sous le lit"

Gilles.
 
 
 
 

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 12 avril 2010 à 17:54:11

bonsoir les amis!
allez , une petite:

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la .DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin
et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite...
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que
son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond : "Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres
est en RTT.
Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 17 avril 2010 à 11:12:36

 

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
>   
> Puis il dit à sa femme :       
> «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»
>   
> Alors son épouse rétorque aussitôt :       
> «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 20 avril 2010 à 21:04:33

bon , je savais pas où la mettre .. mais c' est pas une blague !

la meilleure !

" Lisieux privée de TNT: "Il faut juste régler les canaux mais personne n'est au courant!"

Panique dans les chaumières!

Depuis vendredi 16h, une grande partie des habitants de Lisieux ne reçoit plus les chaînes de France Télévisions, Arte et la LCP, depuis 16h, relate Ouest France.

Un "trou noir" qui pourrait bien durer jusqu'à samedi, Patrick Gosselin le seul antenniste de la ville étant actuellement... en vacances.

Le CSA a fait procéder à un réglage du signal, sans rien dire! Les chaînes ont basculé d’un canal à un autre. Ils ont coupé et après ils m’ont appelé. Mais moi, je pars en vacances ce soir, pour dix jours! Et je ne peux rien faire", expliquait-il d'ailleurs vendredi à Ouest France.

même pas Ste Thérèse ??? c' est le comble !

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 25 avril 2010 à 10:43:39

nouveau !

un cactus qui capte les microondes !! et donc dépollue l' environnement des ondes nocives !
très bien pour ceux qui se plaignent d' habiter dans les parages d' un relais GSM !

http://www.ecotidien.fr/2010/04/depolluez-votre-interieur-grace-aux-plantes-vertes/

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 27 avril 2010 à 20:00:40

bonsoir tout le monde! :D

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone
 > avec une bestiole quelconque,pour lui tenir compagnie.
 > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,
 > comme animal peu commun.
 > Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
 > C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, non ???
 > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton,
 > qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
 > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener
 > dans un bar pour boire une petite mousse.
 > Alors il demanda à son mille pattes :
 > - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???
  > Mais, pas de réponse ... ce qui l'énerva un peu !!!
 > Il attendit un peu, puis redemanda :
 > - Bon alors, tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!
 > Mais toujours aucune réponse...
  > Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes
 > ne répondait pas !!
> Déjà bien agacé, il le relança :
 > Bordel, tu viens boire une mousse ou quoi ?!
  > Et soudain une petite voix sortant de la boîte se fit entendre et lui dit :
 > - Putain, mais ta gueule, j'ai compris, je mets mes godasses !!!

Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 27 avril 2010 à 20:13:57

trop fort! à voir ! :D :D

http://jeuxvideo.premiere.fr/News-Videos/VIDEO-Et-si-les-jeux-video-se-terminaient-comme-dans-la-vraie-vie/%28gid%29/2295506

amicalement à tous,
Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 10 mai 2010 à 19:44:19

salut la compagnie! :D
allez ça faisait longtemps!:
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent
en "eur" et qui mangent des choses.
 >  Le premier élève dit :
 >  - "Prédateur."
 >  L'institutrice lui répond :
 >  - "Très bien, ça mange ses proies."
 >  Le deuxième dit :
 >  - "Aspirateur",
 >  - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière".
> Répond l'institutrice.
 >  Le petit Pierre dit :
 >  - "Vibromasseur.
 >  Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
 > - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
 >  Et Pierre explique sa réponse:
 > - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à un rythme effarant"

Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 12 juin 2010 à 21:23:48

bonsoir tout le monde!
1 américain, 1 belge et 1 marseillais découvrent 1 génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
  Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".

 L'américain jette un cure-dent dans la baie de San-Francisco, le génie le retrouve, l'américain meurt.

 Le belge jette un clou dans le port d'Anvers, le génie le retrouve, il meurt aussi.

 Le Marseillais (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul.
 Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?"

 Le  Marseillais lui répond...
"Té vé, putaing, un Efferalgan !!!"   

Gilles. :D

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 15 juin 2010 à 20:20:36

bonsoir tout le monde!
devinette:
quelle est la différence entre l'équipe de France de foot et une prostituée?

alors...........
?
la prostituée peut aligner au moins trois passes en une soirée !

Gilles :D :D :D :D

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 21 juin 2010 à 20:02:11

bonsoir tout le monde! :D

La théorie du mouton:
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés
 De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.   Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
 On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant..
 Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Put..n, j'le savais ! ...........  :D :D

une autre ! une autre! :D :D

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est     seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
 II se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit      alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
 «PROPRE mais pas vidé».
    Il vide alors le lave-vaisselle.
 Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste       avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se
  le colle sur le front.

Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 28 juin 2010 à 13:03:49

salut les amis!
une courte pendant la coupe du monde :

Un Sud-Africain dit à un Français : « Vuvuzannalé déjà ?

Gilles. :D :D :D

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 05 juillet 2010 à 13:16:58

bonjour à tous!

  Blague du curé et du politique !!! !! !!
  Départ en retraite du curé. On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,  le départ en retraite du curé de la paroisse.
   Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours..  Comme il tardait à arriver, le    prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
   "La première impression que j'ai eue de ma paroisse,  je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.  J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,  qu'elle avait volé de l'argent à son père , qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait,  en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur… De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.  Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis  une maladie vénérienne à sa propre sœur.  J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps ,  je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
 J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables , avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
 Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
                                 
 Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
 Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
 «  Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.  En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
                                   
                            Moralité : n'arrivez jamais en retard...!


Gilles. :D :D

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 05 juillet 2010 à 23:13:02

dernière tendance à la mode .. se faire remonter les fesses !

Titre: Re : blagues
Posté par: Fred le 05 juillet 2010 à 23:16:44

C'est bizarre, je crois que je l'ai déjà vu sur le forum radiofil  ;D

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 05 août 2010 à 21:57:29

salut à tous ..

y avait pas une blague ce matin qui a disparu ..sur "Jaune attend " ???

ah non , c' était dans mon courrier !!!! mais je la mets pas sur radiofil , ça va encore crier au scandale !!!

C'est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :

- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
Qu'est-ce qui ti ponse de "Rouge Stop" ou "Vert Passe" ?
Sa femme le regarde choquée et dit : - Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà !
Son mari lui répond alors : "Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 07 août 2010 à 21:27:36

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 12 août 2010 à 20:44:11

bonsoir les amis!
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
 Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
 - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
  Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
 - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
  Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
 - OK ! dit celui-ci, vous pouvez circuler !
 Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
 Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
 - Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
  Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
  Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
 - c'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
 Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
  II est nu et tient dans sa main, son sexe.
 - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

  Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!! >  :D :D :D :D :D
Gilles.
 
 
 
 
 

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 12 août 2010 à 20:48:06

faut la mettre sur le forum radiofil ou doc quand je parle des maisons de retraite ...
JC  NEGRET va en attraper  une apoplexie !

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 12 août 2010 à 21:10:49

re:
C'est fait Claude! ;)
Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 15 août 2010 à 18:16:04

deux copines parlent de Brigitte Bardot ...

"  tu te souviens dit l' une , nostalgique ,  quand on avait 18 ans , on aurait aimé  lui ressembler "

 " ben oui , répond l' autre ... tu vois , suffisait d' être patientes ,  maintenant , on lui ressemble "

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 22 août 2010 à 22:42:56

Bonsoir à tous!
c'est pas une histoire pour une fois ! :D ,je précise : c'est la chienne  d'une amie que l'on a déguisée pour la photo!
Gilles

Titre: Re : Re : blagues
Posté par: claude27 le 23 août 2010 à 23:39:45

Citation de: gilles le 22 août 2010 à 22:42:56

Bonsoir à tous!
c'est pas une histoire pour une fois ! :D ,je précise : c'est la chienne  d'une amie que l'on a déguisée pour la photo!
Gilles

 pôvre bête , elle a la myxomatose ???
 

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 23 août 2010 à 23:41:28

mignon petit poste de radio FM pour mères de famille

http://www.leboncoin.fr/collection/92446309.htm?ca=19_s

y a même la station de la Caisse d' Allocations Familiales préréglée !

Titre: Re : blagues
Posté par: jeff28 le 23 août 2010 à 23:53:26

Et comme il raconte n'importe quoi, c'est donc un poste cafteur  ;D

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 24 août 2010 à 07:37:31

re:
 :D :D  , le prix c'est h.t ou Tévéa incluse? :D :D
Gilles

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 24 août 2010 à 12:22:54

salut les amis !
allez cette fois ci une blague!:
ah les Corses!
Dans la vallée de la Restonica , au dessus de Corté, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
 Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au fermier :
 - "Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
 Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
  "On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !"
Gilles. :D :D :D

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 27 août 2010 à 23:29:31

quel temps ... déjà l' automne !!!!

Dicton de marin Breton : Horizon pas net, reste à la buvette !!!

Titre: Re : blagues
Posté par: admin le 09 septembre 2010 à 17:45:52

Bonjour à tous  :D

Moi aussi je vous lis (et je rigole de bon coeur...)

Un charpentier sur son toit appelle un collègue :
- Hé, tu pourrais me passer un marteau ?
- Désolé j'en ai pas ! Mais j'ai Vista et avec lui ça plante à tous les coups !!  ;D

Bonne fin de journée  ;)

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 09 septembre 2010 à 22:06:55

bonsoir à tous !
est ce que quelqu'un  connait  la définition de l'expression : le ton monte !
c'est employé  lorsqu'une femme très  moche monte dans l'ascenseur! :D :D
Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 09 septembre 2010 à 22:19:54

HISTOIRE DE CURE

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- Le premier ver dans un flacon d'alcool à 90°,

- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- Le troisième dans un flacon de sperme,

- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :

- Le ver dans Le flacon d'alcool EST mort.

- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.

- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.

- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :

«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 09 septembre 2010 à 22:54:04

re:
 pour l'admin qui aime les blagues sur l' informatique :
définition d'Internet Explorer : petit logiciel instable servant à télécharger Mozilla Firefox! :D :D
Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 20 septembre 2010 à 18:10:33

bonsoir à tous !
Courte, bonne... et... d'actualité:
La grand-mère à sa petite fille :   - « Moi à ton âge je travaillais déjà ! »
La petite fille :  - « Moi à ton âge je travaillerai encore ! »
amicalement à tous ,
Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: mezonniaud gilles le 20 septembre 2010 à 22:42:58

Ah oui, excellente ! D' autant plus que c' est actualité !
Le coup le + tordu parmi tous les autres qu' a pu nous faire la bande au Nabot ! Merci messieurs  ;D :o ::) :'( :P

A +.

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 23 septembre 2010 à 20:06:22

bonsoir à tous!
Arthur a 90 ans.
Il a joué au  golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25
ans.
 Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf.  Ma vue est  devenue si
mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne
peux  pas voir où elle va.
  Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf  pour  essayer
une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans  ! répond Arthur... Il ne peut pas  m'aider.
 -    Il a  peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision
parfaite !
  Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain  de golf  avec
son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe  puis  cherche la
balle au loin.
 Il se tourne vers son  beau-frère :
 - As-tu vu où est allée ma balle ?
 - Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
 - Excellent! Où est-elle ?
 - M'en  rappelle plus...
 :D :D :D :D
Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 28 septembre 2010 à 12:45:01

bonjour à tous !
Un Basque et un Landais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. Le Basque dit :
« - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
« T'es con » dit le Landais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
« T'occupes, tu vas voir...».
Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent. Après l'avoir bu, le Basque dit au Landais :
" Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle :
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion...et même manège de bar en bar. Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Landais fait au Basque : « Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le Basque de répondre :
« Et moi alors, c'est pas mieux, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar »...
Gilles. :D

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 02 octobre 2010 à 22:47:38

bonsoir tout le monde !
allez une petite .... :D :D
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
 Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
 Un coup de chance, dit la dame .
 Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
 Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
 3,800 kg ! dit-elle.
 Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
 Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .
 Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

oh ! puis encore une autre! :

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
 " Si, si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
 C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
 Et c'est pas trop dur ?  
 Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

Gilles. ;D ;D
 

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 05 octobre 2010 à 20:09:09

bonsoir à tous!

Un homme qui a le testicule gauche enflammé va voir son médecin. Le médecin l' examine, lui dit que c'est une inflammation du testicule gauche et qu' il doit voir un urologue. Il lui donne alors le téléphone du spécialiste... mais ce faisant, il se trompe et lui donne le numéro de son avocat. 
 Ayant pris un rendez vous le malade se rend chez celui qu'il croit être un urologue.
 A peine arrivé chez l'avocat, le malade  baisse son pantalon et lui montre son testicule en lui disant  :
  -  Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
  L' avocat  le regarde  hébété et, après un silence,  lui dit : 
 - Excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit !
 Le malade, s'énervant:
  - Et merde alors,  il y a  un spécialiste pour chaque coui..e maintenant !
Gilles. :D
 
 

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 11 octobre 2010 à 13:14:00

bonjour à tous !
allez une petite pour bien commencer la semaine:

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompier.
le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
 En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les coui..es.
 Le pompier dit au gamin :
 - "Tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite?"   
 Et le gamin de répondre:
> - "Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène ..." 

Gilles. :D :D :D
 
 

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 15 octobre 2010 à 20:30:27

bonsoir à tous !
allez une petite pour bien finir la semaine: :D

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un  sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.
 La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
  La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
  Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :
  'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'
  Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
  Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
 L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous
 pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
  La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'
  L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
 ' Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............

Gilles :D :D :D :D :D

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 15 octobre 2010 à 21:21:10

la contrepéterie du jour

les riches ont des couilles en or

et les pauvres ont .....

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 18 octobre 2010 à 21:02:45

Bonsoir à tous !
pour bien commencer la semaine :
- Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.    Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
 - Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette  demande :
- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis!

une autre:
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
 - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés!

jamais deux sans trois !:
 Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
 - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

encore une , mais c'est vraiment la dernière ! :
Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canari dans le presse citron, il s'est suicidé ?

Gilles :D :D :D :D :D

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 18 octobre 2010 à 22:27:13

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

une autre ..

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

une dernière

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui
qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans
ton café...

bon c' est vraiment la dernière ...

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

Titre: Une fois n'est pas coutume...
Posté par: jeff28 le 18 octobre 2010 à 23:43:55

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. 
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
 Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème. 
L'homme la remercie et poursuit sa partie.             
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. 
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :             
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.             
- Je crois comprendre que vous êtes représentante.           
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.             
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !!!

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 19 octobre 2010 à 08:58:37

Bonjour les amis !
pour bien commencer la journée :

Enterrement d'un cardiologue !

 ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est
placé devant.Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur
s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se
referme.Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette
démonstration très significative !
 Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
 - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
 - Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

Gilles. :D :D

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 20 octobre 2010 à 19:46:28

Bonsoir à tous !
y'a  pas de dossiers tv ni radio en ce moment , mais il y a les blagues! :D

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
 - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
  Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
 Le second fils s'exclame :
  - "Il est vraiment chié, le vieux !"
 Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
 En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
 - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
 Et le petit garçon répond :
 - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
une autre:
Deux vieilles amies prennent le thé.  C'est l'heure des confidences :
 - Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
 - Quelle santé !
 - Peut-être, mais moi, ça me réveille !
la dernière:
 Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.  Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
 - Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !
Gilles. :D :D :D

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 25 octobre 2010 à 19:38:02

histoire à rallonges ....


La vulgarité ne peut être supprimée de cette histoire.
 
**L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: "Suzuki".**
  Le cours commence.**
  L'institutrice :**
  - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture  franco-américaine.**
  Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?**
  Pas un murmure dans la salle.**
  Suzuki lève la main :**
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.**
  L'institutrice :**
 - Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE  PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?**
  Suzuki lève la main :**
  Abraham Lincoln, 1863 à Washington.**
  L'institutrice :**
  - Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai  compris ?**
  Suzuki lève la main et dit :**
  - Charles DE GAULLE!**
  L'institutrice regarde les élèves et dit :**
  - Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît  l'histoire française et américaine mieux que vous !**
  On entend alors une petite voix au fond de la classe :**
  -Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !**
  - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.**
  Suzuki lève la main et sans attendre, dit :**
  - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee  lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..**
  Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret >> :**
L'institutrice hurle :**
  - Qui a dit ça ?**
  Et Suzuki répond :**
  - Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un  dîner officiel à Tokyo en 1991.**
  Un des élèves se lève alors et crie :**
  - Pomp'moi l'gland !!!**
  Et Suzuki, sans sourciller :**
  - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington..**
  Un autre élève lui hurle alors :**
  - Suzuki, espèce de merde !**
  Et Suzuki :**
  - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..**
  La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît  :**
  - MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil!**
  Et Suzuki :**
  - Roseline Bachelot, lors du mondial 2010,en Afrique du Sud,  en parlant de l'équipe de France** .

Titre: Re : blagues
Posté par: jeff28 le 27 octobre 2010 à 02:09:44

la grande utilité des psy

Le patient chez le psychiatre : Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.  Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par semaine,720 € par mois, 8640 € par an et 34560 € au final.

Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : - 34560 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €.

Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
 
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 30 octobre 2010 à 10:23:08

Bonjour tout le monde !
pour bien commencer le week end ! :
Deux copains discutent dans un bar !
- J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc
- T'es fou, ils n'ont même plus à chercher
- Oui mais l'astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique... ça fait trois fois qu'on me la vide gratos en six mois !!! :D

Gilles.
 

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 06 novembre 2010 à 14:03:06

bonjour les amis!
Le FBI décide de sélectionner un agent féminin (la plus performante si possible).
 Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
 Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
 « Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. » Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
 La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. ». Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.
 On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
 Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous..
 Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.
 La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
 Elle s'essuie la sueur du front et dit: C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !!!

Gilles. :D

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 09 novembre 2010 à 22:00:40

Bonsoir à tous !

Coup de soleil...!.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.  Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses  jambes..!..

Gilles. :D

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 29 novembre 2010 à 13:45:50

Bonjour à tous !
pour bien commencer la semaine;
Le Petit Écolier

 Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
 elle accepte.
  La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ? 
 Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au  Lycée.
 Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur
  commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4  Thomas : Douze !
  Le Directeur : Et 6 x 6 
 Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
  Le Directeur : Capitale du Japon ?
  Thomas : Tokyo.
  Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! 
 A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux   acceptent, et la prof commence.
  La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
  Thomas : Les jambes, Madame.
 La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
  Le Directeur s'étonne de la question...
  Thomas : Des poches, Madame.
  La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
  Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond. 
 Thomas : Les deux « M », Madame.
 La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
 Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.  La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
  Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond : 
 Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
  La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
 Thomas : Les genoux !
  La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
  Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
  Thomas : Le lit, Madame.
  La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
 Thomas : Votre langue, Madame.
 La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec
  et que les hommes aiment regarder ?
  Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
  Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : 
 Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université !  Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

  Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Gilles. :D :D :D

Titre: Re : blagues
Posté par: jeff28 le 02 décembre 2010 à 11:51:41

Pour une fois que j'alimente...

"Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Auchan avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Auchan leur dit gentiment : 
-Bonjour et bienvenue chez Auchan. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ? 
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre :
-Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux ! Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ? 
-Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, mais je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois.
!!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Auchan."
 ;D

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 07 décembre 2010 à 20:27:24

Bonsoir à tous!
C' est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade. Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
  Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :   " Votre femme est presque dans un état comateux !"
   Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
   La Mamy lui demande d'une voix faible :
   "Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteul à mon sujet ?"
   "Oh ché pas trop...  il a dit k'tès dans un état comme ma queue...", répond le papy.
   La mamy :

  "Non di diou, non di diou, ben ch'uis pas prète d'me lever, alors !!!"

Gilles. :D

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 08 décembre 2010 à 12:59:37

Bonjour les amis !
une petite vite fait ! :

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
 Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
 Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
 Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
 J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
 Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
 Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
 Le douanier lui demanda :
 Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
 Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
 Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
 J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par un femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
 Le douanier éclata de rire et lui répondit :
 Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Gilles. :D :D :D

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 09 décembre 2010 à 23:08:11

Bonsoir les amis !
quelques définitions :
Taser :
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.


Où est donc mon Ricard ? :
Conjonction de coordination (Où, et, donc, or, ni, car)


Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.


La mort :
Première cause de décès dans le monde.


La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.


Marée noire :
Quand les poissons sont habillés par Diesel


Porte-clefs :
Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.


Jardiland :
Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle offerte.


Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes....


Masochisme :
Concept proche de la politesse - frapper avant d'entrer


Crever l'écran :
Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii


David Guetta :
Seul DJ qui mixe les mains en l'air



Match de l'équipe de France :
Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie


Cravate :
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme


Le coiffeur :
Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupe


Spermatozoïde :
Meilleur ami de l'homme. La preuve, dès qu'on a une couille, il est là...


Voiture :
Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Gilles. :D :D :D :D :D

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 10 décembre 2010 à 17:34:19

http://fr.voyage.yahoo.com/p-promotions-3360351n , c' est pas une blague !

http://fr.voyage.yahoo.com/p-promotions-3360351

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 12 décembre 2010 à 13:33:50

dans les écoles dites " libres " on rigole pas !!

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique très, très réputée.

Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.


Ils l'interrogent donc et le garçon leur répond ...

   - " Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici les profs ne rigolaient pas ! "

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 13 décembre 2010 à 00:02:57

Avec l'âge avançant, nous nous posons souvent la question quant à notre but dans la vie dans ce bas monde.
C'est dans ces moments-là, que notre inspiration se trouve renforcée par l'exemple donné par d'autres "seniors" qui ont trouvé un challenge qui ferait frissonner beaucoup d'entre nous.

Harold Schlumberg est un de ceux-là :

Citation de HAROLD

" On me demande souvent "que fais-tu de tes journées, maintenant que tu es à la retraite"?

Alors je leur dis, comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire et c'est de transformer le Whisky, le vin et la bière en urine.
Je fais ça tous les jours et je m'éclate.

Harold devrait être source d'inspiration pour nous tous.

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 16 décembre 2010 à 22:03:28

       Les vieilles deviennent vraiment extra avec l'âge!!!

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
 "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en,  lui dit-elle, " je suis fauchée " . Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il repousse et rouvre la porte et s'exclame: " pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
" Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera! "
La vieille dame recule et lui dit: " ben je vais vous chercher une fourchette, monsieur, et  va vous falloir de l' appétit,  Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n' ai pas payé ma facture".   ;D

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 17 décembre 2010 à 21:25:05

Bonsoir à tous !
allez  pour bien finir la semaine ..:
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
 C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons
sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

une autre :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
 Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
 Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

une dernière pour la route :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
 Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
 Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit
encore :
 Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est
passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
 Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
 Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"

Gilles. :D :D :D :D :D

Titre: Re : blagues
Posté par: jeff28 le 20 décembre 2010 à 11:54:46

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Titre: Re : blagues
Posté par: jeff28 le 20 décembre 2010 à 11:58:10

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Titre: Re : blagues
Posté par: jeff28 le 20 décembre 2010 à 12:00:20

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
C'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 20 décembre 2010 à 13:09:52

Bonjour tout le monde !
Jeff a commencé  , pourquoi pas continuer ?  ;)

Le  professeur demande à l'élève le temps auquel sont  conjugués  les verbes de la phrase qui suit  :
 «  Ils ne voulurent pas avoir d'enfant,  mais ils en  eurent six. »
    L'élève  répond :
 «  C'est du préservatif imparfait.  »

Gilles. :D :D
 

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 27 décembre 2010 à 19:35:18

Bonsoir le amis!
allez deux petites à raconter au prochain réveillon!:

Grippe A : 1er décès Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout.

Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le coco.
Mais, Madame, vous l'avez tué.
Comment dit la dame vous m'accusez!
Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

la deuxième:

Le vieux Corse et l'informatique.
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :

.Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :

La Brigade Antiterroriste,
le GIGN,
les RG,
la CIA et le FBI. Même la presse écrite : TF1, France 2 et France 3...
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et... repartent bredouilles
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :

Cher pére,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et
que tu peux y planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé


Gilles. :D :D :D :D :D




 
 
 

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 01 janvier 2011 à 21:14:53

Bonsoir les amis !
pour bien commencer l'année :

Juste une petite blague Alsacienne

 Un préservatif alsacien
  Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. 
 Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...
  Tout heureux, il dit a sa femme :
 - Tevine ce que chai acheté ?
 - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
 - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
   Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
 - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
 - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
   Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. 
  La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
 - Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif ! 

Gilles. :D :D :D :D :D
 

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 06 janvier 2011 à 13:10:08

Bonjour les amis !
avec ce temps maussade , une petite histoire pour remonter le moral ! :
Le petit Paul joue au train électrique  sur le tapis du salon
 pendant que sa maman vaque à son repassage...
 La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2 minutes d'arrêt..."
 La maman : " Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans
 ta chambre.." Le petit Paul continue à jouer...
 " Gare d'Angers... gare des pédés... 2 minutes d'arrêt..."
 La maman : " Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
 Quelques minutes passent et le petit Paul :
 " Gare d'Avignon ... gare des cons.. 3 minutes d'arrêt..."
 Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles,
 sa maman l'envoie dans sa chambre.
 Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
 Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a
 peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher,
 et le petit Paul peut reprendre son jeu...
 Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman
 entend : " Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Gilles. ;D ;D ;D

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 15 janvier 2011 à 00:00:20

Eh  OUI ! C'est comme ça.....!!!
   >  >  >   
 
 
on y passera tous ...tôt ou tard......

.
>> Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre.
Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
>> " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
>> L'homme répondit :
> >" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils.
Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."
                  ------------------
>> Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc
à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:
> > "Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
> - Je me sens comme un nouveau-né!
> - Vraiment, comme un nouveau-né ?
>  - Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !
            -----------------------
Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
> - "Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
> > L'autre homme dit :
> - "Quel est le nom du restaurant ?"
> > Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
> - "Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais , il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"
>  - Tu veux dire une rose ?
>   - Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :
> > " Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"
              -------------------------
> > Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
> > Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV , le vieil homme se lève et dit :
> >"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
>> - Apporte moi un bol de crème glacée, svp.
> > - Certainement !
> > - Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
> > - Non, je vais m'en souvenir.
> > - Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
> > - Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
> > - J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
> >  L'homme, irrité, dit :
> > -"Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"
> > Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs.
> > Elle repoussa le plat et dit : "T' as encore oublié mes TOASTS... ?!"
                               --------------------------------
NE RIS PAS TROP CAR UN JOUR CE SERA NOTRE TOUR...... ..... bonne nuit !

Titre: Allez Hop ! une petite pour la route ;)
Posté par: jeff28 le 16 janvier 2011 à 22:58:41

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande : "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
 "Je suis une ampoule électrique..."
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
(Vous allez adorer......)
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir"

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 16 janvier 2011 à 23:11:34

re:
excellente ta blague Jeff!(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/0088.gif)
Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: jeff28 le 16 janvier 2011 à 23:16:38

Y'm tue l'autre avec ses smileys !!
Mais que fait l'admin pour répliquer à cette infâme concurrence ?  >xph (komdab)

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 16 janvier 2011 à 23:26:30

re:
à cette heure là il ne faut pas déranger l'admin ! : il doit dormir , faut respecter son sommeil!!!!
(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Respect/0038.gif)

Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 31 janvier 2011 à 19:45:39

Bonsoir les amis !
ça faisait longtemps ! une spéciale Flamands !

Un flamand a battu le record du 100 mètres !
 - Il a couru 102 mètres …

Pourquoi les Flamands mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
 - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Ce sont quatre Flamands en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans
le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien ? dit le conducteur
- 50 euros devant et 70 euros derrière , répond la fille
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la
voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »

Un Flamand fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue
d'une minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le Flamand lui frôle la jambe par mégarde en changeant
de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
 Tu peux aller plus loin tu sais ? »
Et le Flamand continue jusqu'à Marseille …

Un accident de bus en Flandre a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

ah qu'est ce qu'on rigole ! (http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/haha-rire-395.gif)

Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 07 février 2011 à 21:11:10

Bonsoir les amis !
pour bien commencer la semaine :
Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.
 Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:> "J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme."
 Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
 "Cake ki dit?"
 Et Mamy lui crie dans l'oreille :
 "DONNE-LUI TON SLIP !!!

Gilles.(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/tv-rire.gif)

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 08 février 2011 à 20:01:16

Bonsoir les amis !
pour bien continuer la semaine :
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
 Le gamin demande à la petite fille :
 - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
 - Je vais demander une Barbie, et toi?
 - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
 - C'est quoi un Tampax?
 - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!!!!!!!
Gilles. ;)

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 07 mars 2011 à 22:25:20

Bonsoir à tous !
une petite blague ...ça faisait longtemps !:
Un camionneur est arrêté à un feu rouge.
 Une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit :
 « Je suis Julie et vous perdez votre cargaison ! »
 Le camionneur l'ignore et continue sa route.
 Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit :
 « Je suis Julie et je tiens à vous redire que vous continuez de perdre votre cargaison ! »
 Le camionneur descend et lui crie :
 « JE SUIS ANDRE, CEST L'HIVER, IL GELE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL  CONNASSE !!!!!!!!!!! »
 Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 08 mars 2011 à 21:35:00

courage ou culot ..où est la frontière ???

 La différence entre le courage et le culot

> >  Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui  t 'attend avec un balai en main et lui demander :T' es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

> >  Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de  parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend  avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire : T' énerves pas, c'est ton tour !

Titre: Re : blagues
Posté par: jeff28 le 09 mars 2011 à 01:53:42

Qui connait le dernier slogan Lada ?

Rien n'arrête une LADA... Même pas ses freins !!

Et la réponse de la concurrence?

Une LADA c'est très bien... Une voiture, c'est mieux

 >b

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 09 mars 2011 à 20:31:52

re
les blagues sur  cette marque j'adore !  >ha
Gilles.

Titre: Re : blagues
Posté par: jeff28 le 09 mars 2011 à 22:17:26

je peux t'en fournir un bon kilo si tu veux  <pom <pom

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 12 mars 2011 à 22:01:52

Bonsoir les amis !
allez , une spéciale petits vieux ! :
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite. 
 Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
 - Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?...   Le papy répond :
 - Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier. A 21h coucher car fatigué...
 
 Le Maire stupéfait demande :
 - Quel âge avez-vous ?...
 - Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
 - Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu'entendez-vous par "activité sexuelle" exactement ?
 - Elle me casse les couilles...

la seconde histoire:
 Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
 L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque  lit. » "Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. »
 
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
 " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
 "- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
 -Son ami dit alors :- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
 "- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
"- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "
Gilles ;D ;D ;D

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 17 mars 2011 à 12:36:08

Bonjour les amis !
Petit Robert 2011  ;D :
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> > > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
> > > Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
> > > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.     
> > > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
> > > Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
> > > Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> > > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
> > > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
> > > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
> > > Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
> > > Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
> > > Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
> > > Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
> > > Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
> > > Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
> > > Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
> > > Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
> > > Boule de flipper : Testicule de dauphin
> > > Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
> > > Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
> > > GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin !
Gilles.

Titre: Toute ressemblance etc...
Posté par: jeff28 le 24 mars 2011 à 02:35:37

Un peu osée mais je n'ai pas pu résister...

Ségolène ROYAL rencontre en secret le Président SARKOZY,

Elle lui demande :
 - Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?
Nicolas lui répond :
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.
Ségolène est stupéfaite :
- Ah oui ? Comment faites-vous cela ?
Le Président s'empare du téléphone. Il dit à Ségolène :
- C'est très simple, je vais appeler Xavier Bertrand.
- " Bonjour Xavier !
-  Bonjour Monsieur le Président !
- Xavier, j'ai un petit test d'intelligence pour toi : "C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
Xavier répond :
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine.
Nicolas raccroche.
   
Ségolène est impressionnée.
De retour à son domicile, elle décide de mettre en pratique la technique de Nicolas. Elle téléphone à Martine AUBRY :
- Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi..
- O..K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur.  Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à cette question. Je note.  Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème!
Martine s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss-Kahn :
- Bonjour Dominique, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais Ségolène vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?
-  Pas de problème, énonce-moi la question.
"C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"
DSK :
-  C''est moi
-  Aaah, ok, merci Dominique !
Martine s'empresse de rappeler Ségolène
- Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
Martine :
- C'est Dominique STRAUSS KAHN !


Ségolène :
- Perdu ! C'est Xavier Bertrand !................

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 24 mars 2011 à 12:27:41

Bonjour les amis !

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.   
 - Comment vas-tu Marguerite ?
 - Oh ! J'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
 - Ah bon ! Qu ' est-ce qu'il s'est passé ?
 - Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des
  poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d' un malaise.
  J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort
 d' une crise cardiaque ...
- Qu' est-ce que tu as fait alors ?
 - Des nouilles !

Gilles <pom

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 02 avril 2011 à 23:54:58

peut être connue ..

> Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : Une Lada suivie d'une  Ferrari, elle même suivie par une Porsche .

> Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....La Lada  se plante dans le camion...la Ferrari se plante dans la Lada .... et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites....
>
> Ribery sort de la Porsche en s'exclamant !! .... Ho la la !15 jours de  salaire !
> Zidane sort de la Ferrari en criant aussi ..... Ça fait chier! 3 semaines  de salaire !
> Enfin, en pleurant, le chauffeur de la Lada ....Ouinnn, 3 ans de  salaire !
>
> Et les deux autres de lui répondre ..... Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!!

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 04 avril 2011 à 19:34:29

Bonsoir les amis !
Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".
C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :
"Elimine les graisses même les plus tenaces" !
une autre ! une autre ! ....bon d'accord ! :

Elle lui envoie le message texte suivant :

- Mon amour :
- Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
- Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires
- Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
- Je t'aime
Lui, lui fait la réponse suivante :
- Je suis aux toilettes, je t'envoie quoi?
 ok  /kout
Gilles. :D

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 12 avril 2011 à 13:47:01

Bonjour les amis ! :
deux la blagues qui se suivent , la première :
Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards: Aaaah ! Et alors ?
On boit un coup, je commence à l'embrasser..
Les copains motards: - Aaaaaaah ! Et alors ?
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte,  et on sort de la boîte...
Les copains motards :- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?*
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi ! '*
Les copains motards : - aaaaaargh ! Et alors ?*
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur  la selle de ma nouvelle moto et...*
Les copains motards : - T'as une nouvelle moto ?!! C'est quoi comme bécane ?!

la seconde blague :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans  une boîte de nuit..

Les copines blondes:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.. Les copines blondes:
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte..
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! ...*
Les copines blondes:
- aaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....
Les copines blondes étonnées :
- T'as une culotte ?

une petite dernière :
ESPRIT DE SACRIFICE... AU FEMININ...

 JOURNAL DE BORD D'UNE JEUNE  FEMME EN CROISIERE AUX ANTILLES
 JOUR 1
 Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée.
 JOUR  2
 Toute la journée en mer. Splendide! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles  belles vacances! Aujourd'hui j'ai rencontré le capitaine, un bel homme, style Alain DELON 20 ans + tôt.
 JOUR  3
   J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le capitaine m'a invitée à sa table pour diner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné et il a des yeux magnifiques.
 JOUR  4
 Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance. Le capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m'a demandé de passer l'après midi dans sa cabine, mais  j'ai décliné l'invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon mari.
  JOUR  5
 Je suis retournée à la piscine et j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée. Le capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, je lui ait dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau!!!
 JOUR  6
 La nuit dernière j'ai sauvé 1600 personnes.... Quatre fois!!!!

Gilles . :D :D :D

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 16 mai 2011 à 19:43:46

Bonsoir les amis !Boucle informatique avec explications :
>
> Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond :
>
> Boucle informatique ou, plus techniquement, « redondance cyclique ».
>
> Vous allez certainement comprendre ces termes et en examinant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.
>
> Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :
>
> Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?


> Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
> - Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaitrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.
>
> Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
> - Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !
>
> Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maitresse et lui dit :
> - Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
>
> La maitresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
> - Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours
>
> Manuel appelle son grand-père et lui dit :
>
> - Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.
>
> Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
> - Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc..
>
> La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
> - Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.
>
> Le mari rappelle aussitôt sa maitresse, Florence, et lui dit :
> - Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !
>
> Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
> - Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
>
> Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
> - Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.
> > >
> Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
> - Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.
>
> MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !

une autre ! :
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.                                                         
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?                                   
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire ! Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !    Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.                             
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences ! Le médecin : Ben vous voyez......... Quand on ferme sa gueule, ça aide ! ! !
amicalement,
Gilles. :D :D

Titre: Re : blagues
Posté par: jeff28 le 17 mai 2011 à 23:40:47

Mieux qu'une blague...

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 20 mai 2011 à 22:06:49

DSK est innocent :

> la femme qui aurait été agressée est noire,
> alors que DSK n’aime que les seins clairs...   >ha

Titre: Re : blagues
Posté par: jak le 20 mai 2011 à 22:59:43

oui mais ,aurais tu un petit 10 pièces a lui louer a  Manhattan ,avec gardien et caméra ,le tout bien payé ,car le pauvre a du mal a se loger et tu ferais ta B A  de la journée  >jl

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 25 mai 2011 à 19:49:06

Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable !! Un véritable conte de fées...

a)    la princesse s'est mariée

b)    le méchant a été tué

c)    Gargamel est en résidence surveillée

d)   Blanche Neige est enceinte d'un nain !

  <pom

Titre: Re : blagues
Posté par: jeff28 le 05 juin 2011 à 12:14:32

Elle m'amuse bien celle là :

C'est  une dame âgée qui en traversant une rue à  Lille a fait une chute et se 'ramasse' sur  le derrière en pleine  rue.  Martine Aubry la  suivait par hasard et s'empresse de  l'aider à se relever  et à  traverser cette  rue.....
 Rendues  de l'autre côté de la rue..... Martine  dit à la vieille dame  :
''Cela  a été un plaisir pour moi de vous  aider.... Est-ce  que vous m'avez reconnue.....  ? J'suis Martine Aubry.... J'espère que vous voterez pour  moi’
‘La vieille lui réplique  : ''Vous  savez.... je suis tombée sur le cul... pas  sur la  tête ...!!!'

Titre: Re : blagues
Posté par: gilles le 06 juin 2011 à 08:10:21

bonjour à tous !
pour bien commencer la semaine :

Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare : "A ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires".

Gilles. /ha

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 08 juin 2011 à 23:28:29

les nouveles Citroen !

 On ne peut plus les arrêter !!!
> > >
> > > Après la DS - 3, en alu
> > >
> > > Après la DS - 4, en titane
> > > > > > >
> > > Après la DS - 5, en carbone
> > >

>>>>>




> > > Bientôt la "DS - K " en TÔLE ...


 >ha

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 14 juin 2011 à 19:26:02

Ballade pour un coup manqué.

> >
> > Plus que le Tsunami sur les côtes Nippones,
> > L' affaire qui parut de nature friponne,
> > Plus loin que l' Effémi provoqua des remous :
> > Pour la première fois Déeska banda mou !
> > Et pour l' amour qu' il portait aux petites culottes,
> > Avait-il mérité qu' on lui mît les menottes ?
> > Qu' avait-il fait, sinon que tenter d' honorer,
> > En bravant le Sida qu' on y pouvait trouver,
> > L' entre-deux rebondi d' une cananéenne,
> > Race bibliquement vouée à la géhenne... ?
> > De l' acte rédempteur, eût-il dû s' abstenir ?
> > Qu' en pense Anne Sinclair qui n'a rien vu venir ?
> >
> > David n' usa-t-il pas ainsi de Bethsabée,
> > Qui ne fut pas cruelle et céda bouche bée ?
> > Déeska pouvait-il, étant fils de Sion,
> > Donc de la race élue !- oublier l' élection ?
> > Peut-on lui reprocher de s' être trompé d' urne,
> > Et d' en avoir cherché la fente avec ses burnes ?
> > Allons donc ! Quand on est serviteur de Démos,
> > Et qu' on se sent pourvu du braquemart d' Eros,
> > On se doit de pousser l' argument sans réplique,
> > Afin que tout sillon devienne raie publique !
> > Mais toi, de tels assauts, si riche en souvenirs,
> > Comment Anne Sinclair n' as-tu rien vu venir ?
> >
> > Un poète a bien dit, et ça vaut pour Hercule,
> > Que le désir s' accroît quand l' effet se recule !
> > C' est un fait que l' objet désiré recula,
> > La tentatrice noire ayant dit : «  Halte-là ! ».
> > Ainsi donc l' instrument dont s' honorait Priape,
> > Se trouva bêtement privé de sa soupape,
> > E Déeska gagné par la fièvre du rut,
> > Déversa sa fureur sans atteindre son but !
> > Ce Niagara, (ce n' était pas la mer à boire !)
> > Devint pour la police une piste notoire !
> > Et désormais, le Procureur va requérir !
> > Comment Anne Sinclair n' as-tu rien vu venir ?
> > Princesse dont la grande ambition s' est brisée,
> > Par une foufounette insensible au plaisir,
> > La roche Tarpéienne est près de l' Elysée !
> > Mais comment tes yeux pers n' ont-ils  rien vu venir !
> >
> > Jean d' Ax

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 16 juin 2011 à 12:29:30

*Courte mais bonne !

Un Belge arrive à Paris et demande interrogatif au chauffeur de taxi:
- " Vous, les français, vous avez bien perdu la guerre d'Algérie ?"
- "Oui", répond le chauffeur.
- " Et pourquoi avez-vous donc gardé tous les prisonniers ?"

 >ha

Titre: Re : blagues
Posté par: claude27 le 23 juin 2011 à 02:21:07

communiqué " SOFITEL " !   >x20

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 24 juillet 2011 à 22:32:14

   
 
6 petites histoires...excellentes !!!!!!!!!1
> > Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
> > - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
> > - Non ! répond le voisin tout heureux "
> > - Alors vous pouvez garder mon chien ???
 
2
> > Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.Un monsieur s'approche et lui dit :-Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
> > -Ah bon mais pourquoi monsieur?
> > -Mais pour être dans vos bras, voyons.
> > -Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

> > 3
> > Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> > -"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
> > Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
> > -"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

> > 4
> > Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.Ses 6 numéros sortent !Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de  l' autre côté de la route :
> > -"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"..
> > La femme saute de joie et traverse la routeUn camion arrive et l 'écrase.Le mari :
> > - "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

> > 5
> > - Ta femme est à la mer ?
> > - Oui, et je lui écris tous les jours ! - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
> > - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens  immédiatement !'
 
6
> > Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 24 juillet 2011 à 22:33:37

Un senior, .....enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

> Il demanda au moniteur le plus proche:

> - "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

> Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:

> - " Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".


une autre

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie!
 
Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
 
Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail.
 
Motif: On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot.
 
Je pense que cela restera dans les anales!

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 31 juillet 2011 à 23:44:13

une connue , mais toujours aussi marrante !!! >ha

                     Nos amis les chasseurs ...

Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour
prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le
bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
" un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe "
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
" Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de
repos et sa chambre est juste au dessus !!! je n'ose pas aller voir . .
Vas-y toi ! "
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
" Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer ! "
" Ouf dit Nelly ! c'est un miracle ! "
" En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête. "

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 26 août 2011 à 21:21:17

la maxime du retraité ( mais pas tous )
j'adore quand même !!!! 


> > > > Ma femme me demande avec sarcasme :
> > > > "Que  penses-tu faire aujourd'hui  ?"
> > >> "Rien."
> > >> Elle me répond:
>> > > "C'est  déjà ce que tu as fait hier!"
> > >> "Oui, mais j'ai pas fini."

Titre: blagues
Posté par: gilles le 09 septembre 2011 à 21:09:43

Bonsoir les amis !
quelques définitions :

Le thon monte : Façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia

"oui chérie" : Gain de temps

Mister freeze : Il est l'homme le plus sucé au monde

Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche : C'est oune zizi portugaiche

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meutre de sang froid : Un ice crime

Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel : Outil pour creuser des archi trous

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue : Viagra féminin

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne : C'est quand tu es buré

Atypique : T'es mal rasé

Psychopathe :Psychologue chez lustucru



Un poussin : Egal 2

amicalement,
Gilles. ;D ;D ;D


   




 

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 13 septembre 2011 à 22:24:46

Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".
> > > > > >
Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées.
Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares.
> > > > > >

J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.
> > > > > >
La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.
> > > > > >
Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...
> > > > > >
Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."
Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !"
> > > > > >
Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !
> > > > > >
Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit : "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver."
> > > > > >
Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l'interviewer : quand Sabatier lui a demandé ce qu'il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu :
"Avec Chirac on était au bord du gouffre, avec Sarkozy on a fait un grand pas en avant !"
> > > > > >
Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !"

> >

A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !
> > > > > >

Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour."
Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"
> > > > > >
Comme cadeau d'anniversaire pépé a voulu une boite de Viagra : le problème, c'est qu'il a pris 7 pilules d'un coup !
Le lendemain il a fallu l'hospitaliser pour lui faire éclater les ampoules qu'il avait aux mains..
> > > > > >
Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu'il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu'il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."
> > > > > >
"Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...
Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!
> > > > > >
Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes. > > Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
"Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."
> > > > > >
Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
"À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...
À 60ans, je le pliais en 3...
Aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
C'est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!
> > > > > >
Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
- "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"
- "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 13 octobre 2011 à 14:04:52

ENFIN IL EST ÉDITÉ !!!

Avec grande satisfaction, nous vous informons qu' il est disponible .

LE PREMIER TOME du " manuel pour comprendre les femmes "

en vente dans toutes les bonnes librairies !

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 13 octobre 2011 à 14:07:50

 Tout se perd... même au lit...*

- "T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-  "T'avais aussi l' habitude de m'embrasser."
 Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
 - "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
 Etonnée, la femme lui demande :
- "Mais où vas-tu ainsi ?"
 Le mari répond :
 - "Chercher mes dents !!!"

Titre: c p Rien de tel
Posté par: gerard le 28 octobre 2011 à 14:11:47

Rien de tel qu'une bonne masse pour les perturbations. ;)
 à ERDF? on parle de terre, l'électronicien parle de masse, en CEM on parle terre et masse,
ce qui n'est pas du tout la même chose, on peut en reparler ailleur, car je m'éloigne du sujet.
                                                                                                              Gérard

Titre: blagues
Posté par: gilles le 22 novembre 2011 à 19:27:47

Bonsoir les amis !
un petit peu osé mais bon  !
    5.000 hommes ont rempli un sondage  leur demandant pourquoi ils aiment la fellation :
  A : 3% ont dit aimer la chaleur...;   
  B : 4% ont dit aimer la sensation...; 
  C : et  93 % ont dit apprécier ce moment de silence...!
       
Gilles . ;D

Titre: blagues
Posté par: gilles le 25 novembre 2011 à 12:43:56

Bonjour les amis !
Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul !
 amis calmants ! ;D
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: gilles le 21 décembre 2011 à 19:58:55

Bonsoir les amis !
un petit peu d'humour noir ! :
Un mini bus plein de handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route.
 L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde chante :
 "Ami motard, ami motard
 "Faut qu't'accélères
 "Mais surtout ne te renverse pas !
 Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite.
 Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à nouveau :
 "Ami motard, ami motard
 "Faut qu't'accélères
 "Mais surtout ne te renverse pas !
 Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les handicapés reprennent à tue-tête :
 "Ami motard, ami motard
 "Faut qu't'accélères
 "Mais surtout ne te renverse pas !
 Du coup, le motard envoie toute la gomme et finit par se viander grave dans un virage.
 Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent de plus belle avec un grand sourire de satisfaction :
 "Il est des nôôô-ôtres... !!

amicalement,
Gilles.

 

Titre: blagues
Posté par: gilles le 03 janvier 2012 à 18:19:52

Bonsoir les amis !
pour bien commencer l'année ! ;D
 C'est un pépé à l’hôpital qui se fait surprendre par l’infirmière, en train de se tripoter sous les draps.
L’infirmière lui dit: "Attendez, je vais vous aider! "
  Et là, elle lui fait une super gâterie.
  Le vieux, n'en revient pas, mais enchanté lui demande:
  " Mais pourquoi, j'ai droit à cela ? 
  Elle lui répond:
 Vous savez avec le boulot qu'on à ici j'ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps"

amicalement,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 17 janvier 2012 à 18:32:51

c' est l' hiver !

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.

> Un matin ils entendent :
> - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
> La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> - "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
> La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .
> - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

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Posté par: claude27 le 17 janvier 2012 à 18:39:50

une autre ...

L'ancien et la blonde

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions

Deux personnes se présentent :

un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans , et une blonde spectaculaire de 25 ans

Le patron du cirque ,reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins :

"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet .

"Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais ."

Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet ,

et entre rapidement dans la cage .

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .

Quand il arrive à moins d'un mètre , elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,montrant son corps superbe .

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "

Et l'homme lui répond :

" Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion "

 >ha

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 03 février 2012 à 12:14:22

r d v important ! chacun son truc .

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 03 février 2012 à 14:25:38

Le toubib examine un client et lui dit d'un air assuré :
> - C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous  donne le téléphone d'un ami urologue.
> Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
> Le bonhomme prend rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> L'avocat lui demande :
> - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
> Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
> - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le  constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
> L'avocat le regarde hébété.
> Après un silence il lui dit :
> - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> Le malade s'énerve alors :
> - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un  spécialiste pour chaque couille!

 

Titre: blagues
Posté par: gilles le 03 février 2012 à 19:33:30

Bonsoir à tous !
  Bah...elle est vieille comme le monde, mais elle me fait toujours autant rire:
 
Une femme envoie son mari chercher des tampons, il revient avec 5 kg de coton et 20 m de ficelle.
La femme surprise lui demande: à quoi ça va servir??
L'homme répond : "
- hier je t'ai envoyé chercher des clopes et t'es revenue avec du tabac et des feuilles
sous prétexte que ça revient moins cher!!
Alors maintenant, tu fais comme moi !!!
tu te les roules !"
 
 amicalement,
 Gilles .

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 16 février 2012 à 20:04:18

connue , mais bon ..

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé. Ils s'embrassent pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur
(très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond: - Tu es malade?
Mes parents pourraient nous voir. Lui - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante. Elle - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire! Lui - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. Elle - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !... Lui - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !
Elle - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit Elle - Non, non et non. Je ne peux simplement pas. Lui - Je t'en suppliiiiiiiiie... Elle Donne-moi une seule bonne raison,
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie - Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.
Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone ! ! !

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 22 février 2012 à 21:27:40

Vos femmes vont adorer celle-là !!!

Un "certain" retour de manivelle pour tous les mails "macho" reçus par la gente féminine ............

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse , et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.

Il passe son temps à alterner entre le match de foot  et un film presque pornographique,  dans lequel deux amants ont des échanges torrides  et s'embrassent à qui mieux mieux.  Tout le tralala en fait !

Subitement , il dit à sa femme :
 «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»

Alors son épouse rétorque aussitôt :
« Regarde plutôt le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»   >ha
 

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 22 février 2012 à 22:41:23

Dans les accidents de chemin de fer, c'est toujours le dernier wagon le plus dangereux. C'est pour ça qu'on l'a supprimé.

Pierre Dac

Titre: blagues
Posté par: gilles le 13 mars 2012 à 17:18:05

Bonjour les amis !
ça faisait longtemps ....

Ce sont deux bergers qui discutent.
 Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
 Écoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.

Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
 Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.

Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
 Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
 Oh mon dieu !
Le berger :
 Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
 Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !

amicalement,
Gilles . ;D

Titre: blagues
Posté par: Maître Capello le 13 mars 2012 à 18:20:39

Citation de: gilles le 13 mars 2012 à 17:18:05

Ce sont deux bergers qui discutent....

" Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche. "

amicalement, Gilles . ;D

salut à tous

bien marrante votre histoire !

par ailleurs , bien difficile à trancher:   " jusqu' à tant " ou  " jusqu' à temps "!!!!  >:D

Selon " Le Bon usage de Maurice Grevisse * ", « jusqu’à tant que » est un archaïsme ou un régionalisme, et la forme « jusqu’à temps que » est un abus d’écriture.     Il est normalement suivi du subjonctif.

il est mieux de dire " jusqu' au moment où " ou " jusqu' à ce que "  ;)

* : Maurice Grevisse, Le Bon usage, Duculot, 1986   

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 14 mars 2012 à 19:18:00

bon , plein de connues , mais ça détend après trois heures au jardin !

Objet : Définitions
 
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

"oui chérie" : Gain de temps

Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche : C'est oune zizi portugaiche

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid : Un ice crime

Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue : Viagra féminin

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne : C'est quand tu es buré

Atypique : T'es mal rasé

Un poussin : Egal 2


Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 23 mars 2012 à 21:47:20

Faire l'amour et hurler : Un Italien raconte à ses amis:
- "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile d'olive aromatique.
Puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant
cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond:
- "Oui, pas mal! Moi hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre allégé aux épices aromatiques.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Suisse ajoute:
- "Moi, je l'ai massée avec du chocolat.
Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux:
- "Pas possible ! Mais comment t'as fait toi pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"   
- "Ben je me suis essuyé les mains avec les rideaux!"

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 19 avril 2012 à 22:55:28

CHEZ  LE PEDIATRE !
> >>>>>> > > >
 Une dame et un bébé attendent  patiemment le docteur pour le  premier examen du  bébé.
 Le  docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un  air un peu préoccupé,   demande  à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
-   "Au sein",  répond-elle.
- "  Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.
 Elle  s'empresse de le faire.
Puis  il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et  lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un  examen très minutieux.
-  "  Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez  pas de lait. "
-   "Je sais  dit-elle. Je suis la grand-mère ,  mais  je suis quand même contente d'être  venue. "

Titre: blagues
Posté par: gilles le 24 août 2012 à 07:15:42

Bonjour les amis !
il y a bien longtemps qu'on a pas posté ici !! .....
ALERTE     A tous ceux qui veulent prendre soin de leur santé !!!
Une Etude européenne a mis en évidence que: 
 Vodka + Glaçons =Attaque le Coeur!
 Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
 Pastis + Glaçons = Attaque le cerveau!
 Whisky + Glaçons = Attaque les reins!
Il semble bien que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !
amicalement,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 08 octobre 2012 à 23:20:44

génériques

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 08 octobre 2012 à 23:21:33

oeufs

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 08 octobre 2012 à 23:24:39

pipe

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 10 octobre 2012 à 22:29:27

ça fait quand même cher la paupiette !  >ha

http://www.leboncoin.fr/animaux/370680840.htm?ca=19_s

Titre: blagues
Posté par: Fred le 17 octobre 2012 à 20:09:26

Celles-ci m'ont bien fait rire :


Les Anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique. Il s'agit de "ware".

On a ainsi :
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique
En voici le résultat :
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Allez... oreware !!!

Titre: blagues
Posté par: mezonniaud gilles le 17 octobre 2012 à 21:28:30

 /ha

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 28 octobre 2012 à 22:22:57

quelques bien bonnes

-Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.  Elle l'a fermée.
 
- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
 
- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
 
- Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
 
- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
 
- Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
 
- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
- Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul

-A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

- DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
 
- Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
 
- Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
 
-C'est en se plantant qu'on devient cultivé
 
- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
 
- Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

- Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
 
- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

- A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
 
- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
 
- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers.  Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
 
-J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
 
- Two beer or not two beer, that is the pression
 
- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
 
- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
 
- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
 
- Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
 
- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
 
- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
 
- Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
 
- Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
 
- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
 
- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles  sur les pizzas 4 saisons.
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Quand un crocodile voit une femelle, il l' acoste.
- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
-Défense de courir sous peine de poursuite

- Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 28 octobre 2012 à 22:50:57

le grec pour les nuls 

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 05 décembre 2012 à 22:04:14

>   Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René :

>    - Mon coude me fait mal à mourir »

> Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

> Écoute, chez Leclerc il y a un nouveau comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et

> voilà. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur.

> Joe se rend chez Leclerc et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.

> Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat

> Vous avez un « Tennis Elbow » :    (Épicondylite).  Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.

> Tout ira mieux dans environ deux semaines.

> Merci de faire vos courses chez Leclerc.

> Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort

> Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il mélange de l'urine de :

> son chien, sa femme, sa fille, et un peu de son sperme.

> 

>   Il se rend chez Leclerc encore une fois, dépose l'échantillon, son argent,

>  et attend le résultat. Au bout de trente secondes,

> l'ordinateur imprime ce qui suit :

> 1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)

> 2 . Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)

> 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en  désintoxication.

> 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.

> 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

>     
 

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 07 décembre 2012 à 21:56:23

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.  Il se tourne vers sa femme et lui dit :

- "Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"

Et de nouveau, elle répond oui.

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande :

-"Chérie, une dernière fois avant mon départ?"

- Absolument mon chéri" dit-elle !, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.

L'épouse s'endort après ce troisième épisode. Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures. Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :

-  Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :

- "Maurice, tu exagères, moi j' me lève demain matin, pas toi

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 07 décembre 2012 à 23:32:09

Bientôt du nouveau dans le mariage  >mt

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 05 janvier 2013 à 21:07:17

le bon nonos !

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 05 janvier 2013 à 21:10:00

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit :
 « Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis.
 Va directement en enfer ».
 Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
 « Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours ».    >gr   

Titre: blagues
Posté par: gilles le 06 janvier 2013 à 10:19:12

Bonjour les amis !
trop bien le caleçon! ..... je veux le même !!  >lo
amicalement ,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 12 janvier 2013 à 10:03:05

qu' on se le dise !

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 12 janvier 2013 à 12:43:53

ben oui , quelle question !!!   >ha

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Posté par: Fred le 01 juillet 2013 à 22:37:21

<pom

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Posté par: claude27 le 02 juillet 2013 à 23:39:10

Moshé vend des matelas et des culottes sur les marchés.
 
Il dit à sa femme :
Mon amour, je suis le meilleur.
Ce matin j'ai vendu 3 matelas et 20 culottes …!!!
J'ai gagné 500 Euros!
 
Sa femme lui répond :
Le meilleur ! tu rigoles.
Moi dans la camionnette, avec un matelas et sans culotte,
j’ai gagné 2.000 Euros…   

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 02 juillet 2013 à 23:41:15

une autre !

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.

         La mère, inquiète, lui dit :
         - Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont
         tous des cochons.
         Tu dois être prudente.
         S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis :
" non, là il y a des épines qui piquent ! "
         Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire :
" non, ici, il y a un four qui brûle .

         La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.

         Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.

         La fille dit :
         - Comme ci, comme ça...
         D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit :
" non, là il y a des épines qui piquent ! "
         Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit :
" non, ici, il y a un four qui brûle ."
         Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.

         La mère, tremblante dit :
         - Et... et... et puis que s'est-il passé ?

         La fille :
         - Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
         Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure,
mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !
 

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 14 juillet 2013 à 23:11:55

en sursis seulement !

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 14 juillet 2013 à 23:30:44

 J'ai trouvé un nouvel endroit pour faire  du vélo tous les dimanche matin ou après le boulot.

 ALORS............... QUI VIENT ME REJOINDRE ???

 Mais,  subitement ..   j'y pense...  Et si c'était un bar à pédales .. !!!    >lo

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 30 juillet 2013 à 20:09:11

pom pom girl mangée toute crue en direct  >ha

http://www.aol.fr/video/une-pompom-girl-dvore-en-direct-la-tl/517874909/

Titre: blagues
Posté par: mezonniaud gilles le 30 juillet 2013 à 23:05:21

La  <pom , je l' aurais bien dévorée aussi mais pas de cette façon !  O0

A +.

Titre: blagues
Posté par: gilles le 07 août 2013 à 20:45:28

Bonsoir les amis !
une petite sympa :       

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
 Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade ,  il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune .  A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue:  sa beauté naturelle lui coupait le souffle , Il s'approcha d'elle et lui murmura :  "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir  et j'hériterai de 200 millions".
 Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ....Elle épousa le père malade !!!   
 Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!
amicalement ,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: mezonniaud gilles le 07 janvier 2014 à 21:13:53

ça, c' est du réalisme:

A +.

Titre: blagues
Posté par: gilles le 04 février 2014 à 20:24:31

Bonsoir les amis !
Connaissez-vous le Trytheotherole

C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
-  Je voudrais du Trytheotherole.
-  Pardon ? lui répond la pharmacienne.
-  Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
-  Faites voir... demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
TRY THE OTHER HOLE   (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

amicalement à tous !
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 19 février 2014 à 23:17:15

bar pour seniors  >lo

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 20 février 2014 à 22:01:47

Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place est vide...
Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même  honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses  condoléances. puis il lui demande :
"Personne de votre fa "Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

Titre: blagues
Posté par: gilles le 24 février 2014 à 07:50:16

Bonjour les amis !
les jeunes ont des codes s.m.s mais les seniors aussi ! :
 CLD : chez le docteur
 EMA : enterrement meilleur ami
 ACR : apporte la chaise roulante
 ATD : apporte ton déambulateur
 APD : apporte tes propres dents
 CPM : couverture par mutuelle
 OSVCS : on se voit au club des seniors
 JCAC : je conduis avec une couche
 JOOJS : j'ai oubliée ou je suis
 LPPEF : la pile du pacemaker est faible
 EBE : encore des brulures d'estomac
 JSC : je suis constipé
 PMDER : perdu mes dents en riant
 HMDUG : oh mon Dieu, un gaz
 JEDT : je t'écris des toilettes
 AQJPD : a qui je parle déjà  ?
 JTLLA : je te laisse, le laxatif agit...


amicalement ,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: gilles le 08 mars 2014 à 08:06:01

Bonjour à tous !!
 Gaston s'arrête, à  chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois : Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe ...... et bien sur, un jour, le coup partit ! : Voilà  dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ... Gaston monte à  l'étage et revient en disant :
 Tout va bien ! ...""la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées , le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tète !"

amicalement à tous ,
Gilles .

Titre: Enorme !!
Posté par: jeff28 le 05 avril 2014 à 17:36:25

Un touriste belge visite l'Australie.. Le guide explique :

« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »

« Ah ! je connais » fait le belge.

« Chez nous, ça s'appelle un morpion. »

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 08 avril 2014 à 10:40:04

>
> 

POUR REMONTER LE MORAL...
> >   
> >           Quelques textes enthousiasmants...       
> >     
> >  Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
> > "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!...  Bonne journée ! "
> > ________________________________
> > 
> >  Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
> > Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
> >  "Tu pleures parce que t’es moche ?   
> > ________________________________
> > 
> > Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
> > _______________________________
> >   
> >  Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"...  Parce que je suis la grosse du fond.
> > ________________________________
> > 
> > Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
> > Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu  peux."
> > ________________________________
> >     
> >  Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
> > Il s'appelait Compote.
> > ________________________________
> >   
> >  Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
> > En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu...  capitaine.
> > ________________________________
> >     
> >  Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
> >   Comment ? En  rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
> > Un rire est sorti du placard…
> > ________________________________
> >   
> > Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
> > Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is my boss, Mr. Cake."
> > ________________________________
> >     
> >  Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
> > "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
> > ________________________________
> >   
> >  Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
> > Je me propose de faire le prince.
> > Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
> > Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
> > ________________________________
> > Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
> > En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
> > "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !" 
> > ________________________________
> >   
> >  Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
> >   "Vous n'avez pas d'utérus ?"
> >   Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
> >   Un ange passe...  Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.
 
 

Titre: blagues
Posté par: gilles le 21 avril 2014 à 21:05:14

Bonsoir les amis !
Cela se passe aux U.S.A.
  Un soldat se précipite sur une religieuse et, à  bout de souffle, lui demande :
  S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi !
  La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et     demandent :
  Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
  La religieuse leur répond :
  Il est parti dans cette direction !
  Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
  Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak !
  La religieuse lui dit :Je vous comprends tout-à-fait !
  Le soldat ajoute :
 J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!
  La religieuse répond :«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles.  Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus ! ;D
amicalement ,
Gilles .
 

Titre: blagues
Posté par: gilles le 23 avril 2014 à 18:30:32

Bonsoir à tous !
une petite histoire vite fait :


Angela Merkel, David Cameron et François Hollande ont une discussion animée à  Bruxelles :
énervée, Angela Merkel ouvre son corsage, pose ses seins sur la table,et déclare :
 Ils sont comme l '??Allemagne  : Intouchables !!!
David Cameron, voulant avoir le dernier mot,baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
 elles sont comme l'??Angleterre : Impénétrables !!!
pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette,sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à  son tour : elle est comme la France :ELLE NE SE REDRESSERA PAS !!!
amicalement ,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: gilles le 30 septembre 2014 à 19:45:51

Bonsoir à tous !



Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale :
Je lui ai donné un verre d'eau.

-----------------------------------------------------------

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi.
Il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui....

-----------------------------------------------------------

La seule fin heureuse que je connaisse,...
...c'est la fin de semaine...
de chez moi au bar il faut 5 minutes.
alors que du bar jusque chez moi il faut 1 h 30 !..

---------------------------------------------------------------------

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture...
.....et que tu sors pour bonne conduite...

------------------------------------------------------------------   

Le travail d'équipe est essentiel.
en cas d'erreur, cela permet d'accuser quelqu'un d'autre !

-----------------------------------------------------------------

 Les parents, ce sont deux personnes qui t'apprennent à  marcher et à  parler,...
 ..... pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

-----------------------------------------------------------------

Avant je savais bien écrire et, un jour,j'ai eu un téléphone portable:
.... et depui il c produi kelk choz 2 bizar...

------------------------------------------------------------------

Les statistiques, c'est comme les bikinis :
ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

-------------------------------------------------------------------- 

 J'ai dit à  ma femme que j'avais envie de la tuer.
 elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste.
.....j'ai donc engagé un tueur à  gages.

------------------------------------------------------------------

L' etre humain est incroyable,
c'est la seule créature qui va couper un arbre
pour en faire du papier et écrire dessus:
"Sauvez les arbres"
 <p <p <p <p <p <p <p <p
 amicalement  ,
Gilles .   

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 05 octobre 2014 à 21:17:19

> Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
> > > > La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte.
> > > > A ce moment-là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
> > > > > Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
> > > > > Un des motards s'exclame :
- C'est même pas un homme !
> > > > La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus ... Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 05 octobre 2014 à 22:01:10

Sortie Karting

 Salut à tous,


Je sais que vous êtes fans de sensations fortes.

J'organise donc une sortie karting pour nous, les anciens, mais également les anciennes, la présence des conjoint(e)s étant fortement souhaitée.

Si vous êtes intéressés, faites-le moi savoir pour arrêter une date.

Attention, le nombre de participants est limité par le parc d'engins disponibles !!!

photo du circuit joint au bas du message


bientôt les amis.

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 05 octobre 2014 à 22:17:08

.Hollande rend visite à la reine d'Angleterre
 

Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.

> Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
 
Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.

> La reine dit alors à F. Hollande : Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
 
- J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 05 octobre 2014 à 22:23:15

certaines connues , mais bon , ça détend !

> > >  Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)


>  L'enfant est un fruit qu'on fit  (Leo Campion)
>
 
 C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)
> 
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence .....
>
 
 La tolérance, c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms.
>
 
 Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
>
 
Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
>

>  L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
>
Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)
>   
> Vous n'êtes  pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites. 
 
  Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
> 
  Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
>   
 François Bayrou a tellement traversé de déserts que chez les Touaregs, on l'appelle Monsieur.

>   Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).
De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger..
>
 
 N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
>
 
 Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent...
> 
> Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets"

> Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu: ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche)

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 06 octobre 2014 à 09:48:25

 Trois joyeux petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nuf-Nuf, jouaient, chantaient, dans leur maison ...

La porte s'ouvre brusquement, et un loup égaré entre...

Tous trois restent figés, apeurés…

Le loup dit :  - “Salâm 'aleïkum !”

Tous reprennent soulagés : “Ouf, il est musulman"   

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 12 octobre 2014 à 00:54:50

le sermon du dimanche

Le sermon du père Han et la réponse de la mère Gouazec

Titre: blagues
Posté par: gilles le 15 octobre 2014 à 18:53:54

Bonsoir à tous !
sans commentaires ! >lo

Titre: blagues
Posté par: gilles le 21 octobre 2014 à 19:41:12

Bonsoir à tous !


Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à  la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
 - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
 - Nous les renvoyons à  notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
 - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
 - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
 Moqueur, l'inspecteur ajoute :
 - Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
  Placide, le rabbin répond :
 - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...

amicalement à tous,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: gilles le 17 novembre 2014 à 19:55:23

Bonsoir les amis !
Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche ,ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre,et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche et lorsqu'il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher il se plaque alors contre le mur comme une statue.....
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste  ...la première nonne tend la main et touche son pénis.....surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !...... la deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.......il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
....la troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux,trois fois le pénis sans résultat!....elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
 Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

amicalement ,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 01 décembre 2014 à 22:27:28

test d' alcoolémie
Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing. Un gendarme l'arrête et lui dit :
> > - Test d'alcoolémie !
> > - Et merde... Si je vous donne 10€ ?, vous me laissez partir ?
> > - Non !
> > - OK, alors 20 ? ?
> > - C'est d'accord. Allez-y, mais doucement et soyez prudent !
> > Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit :
> > - Test d'alcoolémie !
> > Le gars:
> > Oh non, pas encore... Avec 10€ ? vous me laisseriez partir ?
> > - Non !
> > - Bon, alors 20 ? ?
> > - C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !
> > 2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
> > Le gars gémit :
> > - Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50€ ? vous me laisseriez partir ?
> > - Non ! Donnez-moi 100 ? et je vous laisse partir.
> > Le gars s'exclame:
> > - 100€ ? ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 ? !
> > Le gendarme sourit et réplique :
> > - Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !

 

Titre: blagues
Posté par: gilles le 26 février 2015 à 20:11:18

Bonsoir à tous !
à voir jusqu'au bout , excellent !! :D
http://cestnormalauquebec.com/2015/02/un-chat-fait-semblant-detre-mort-pour-ne-pas-aller-dehors/


amicalement ,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: Fred le 26 février 2015 à 20:46:38

C'est le harnais qui le fait boguer en envoyant des signaux non gérés par son cerveau ?

Ca me rappelle ce genre d'expériences : https://www.youtube.com/watch?v=1HSNiU1iBvs

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 24 juin 2015 à 19:30:38

Réservé aux Bretons et sympathisants .....
 
 
RIRE ET SOURIRE

Les Bretons sont aussi capables de se moquer d'eux mêmes !

Deux mouches discutent dans un bar bigouden. 
> > > - Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ? 
> > > - Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure. 
> > > - OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...
> > > Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud.  Elle attend sa congénère.
> > > Un mois passe puis un autre ... Au bout de trois mois, l'autre revient.
> > > - Ben, mais t'étais où ?
> > > - Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden .. Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !

AVIS DE DÉCÈS:

Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme. Il demande au journaliste d'écrire "Marie-jeanne morte".

Le journaliste lui dit : - Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.

Le bigouden réfléchit et dit : - Bon, écrivez: "Marie-jeanne morte vend Clio rouge".

Rigolades :

Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport .
> > > - Ben ! je  fais du sport,  je fais "les bars parallèles.

Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :

- On est foutu, on est foutu ! (en pleurant). L'autre :

- Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même !

Et pourquoi tu pleures ?

- Le bateau est en train de couler !

- Mais alors, c’est pas le tien !!??

Dictons de marins bretons:

- Horizon pas net, reste à la buvette -
> > > - Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot -
> > > - Quand les crêpes volent bas, Noël est bientôt là -

- Le chien aboie, les cars à Vannes passent -

Les blagues bretonnes :

- En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.

- Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.
> > > - Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?

- Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.

On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août.

Une autre :

Le mari, il fait quoi déjà ?
> > > - Il travaille à l'Arsenal de Brest.
> > > -  Et la femme ?

- Elle fait rien non plus !

Une dernière :

Un instituteur breton demande à ses élèves :

" Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."

" Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "

" Il s'est endormi..."

Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "

La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "

Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "

" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

Titre: blagues
Posté par: gilles le 25 juin 2015 à 06:51:27

Bonjour les amis !
un petit conseil illustré en image ..... <p <p <p <p,
 


excellente journée  à vous !
amicalement ,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: gilles le 01 juillet 2015 à 22:24:40

Bonsoir les amis !
une petite série de photos de pub pour banques .....et comme quoi le cadrage parfois peut être important ! >lo
première banque :

Titre: blagues
Posté par: gilles le 01 juillet 2015 à 22:25:49

deuxième banque :

Titre: blagues
Posté par: gilles le 01 juillet 2015 à 22:27:36

troisième et dernière banque :



bien amicalement à tous et excellentes vacances !
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: mezonniaud gilles le 01 juillet 2015 à 22:51:59

 /ha

C' est tellement vrai tout ça en + !   >:D

A +.

Titre: blagues
Posté par: Fred le 02 juillet 2015 à 19:20:48

On se demande parfois s'ils ne le font pas exprès.

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 21 février 2016 à 20:46:48

connue , mais ça fait toujours autant rigoler !

 
Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :

" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air, mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

 " Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre !

Au dernier moment, le pilote tire sur le manche

et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :  " Ça, je m'y attendais !

> > > L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> > > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,

le pilote tente la figure de "la feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

L'avion part en vrille,

le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,

le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

Le pilote entend son client dire :  " Ça, je m'y attendais aussi ! "

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.

Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

 " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,

le pilote pose le petit avion en douceur..

Après avoir atterri, il dit à son client :

"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

" Écoutez bien ! " , dit le type.

" Quand j'ai dit

ça, je m'y attendais !

au moment du décollage,

c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon

tellement j'ai eu peur!

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,

j'ai dit ça, je m'y attendais !

parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement

j'ai eu peur ........

Par contre, quand vous avez volé sur le dos

et fait les loopings à l'envers,

tout est remonté dans le col de ma chemise,

et ça, je ne m'y attendais pas ....!!! "

Titre: blagues
Posté par: gilles le 22 février 2016 à 10:01:53

Bonjour les amis !
hé oui Valls à l'époque  savait déjà faire chier tout le monde  ! >lo >lo >lo
la preuve en photo ... (GRAINS DE VALLS AVEC OU SANS MANUEL CELA FONCTIONNE !!!!!!) selon une recette de François !.....
amicalement ,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: mezonniaud gilles le 22 février 2016 à 18:44:00

 /ha

Titre: blagues
Posté par: gilles le 15 mars 2016 à 22:40:27

Bonsoir les amis !
humour en image :

Titre: blagues
Posté par: gilles le 13 avril 2016 à 19:16:34

Bonsoir les amis !
Au restaurant, un enfant met par jeu une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans sa gorge.....
La mère se lève et essaie de la lui  faire cracher en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.........l'enfant commence à  donner des signes d'asphyxie. La mère, désespérée appelle à  l'aide...... Un monsieur se  lève d'une table voisine, s'approche et, sans dire un mot,  baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits  testicules et les  tire vers le bas d'un geste sec. Dans un hurlement, l'enfant, sous l'effet d'une violente douleur, recrache la pièce.......L'homme, avec le calme étonnant qu'il avait en intervenant, retourne à  sa table sans dire un mot..........  Revenue de sa  peur, la mère, maintenant rassurée et pleine de reconnaissance, se lève pour  remercier celui  qui a sauvé la vie de son fils........
 Vous êtes  médecin ?  lui demande-t-elle........
 "Non Madame je  suis un élu socialiste. à  ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : Attraper  les contribuables par les  couilles jusqu'à  ce qu'ils  crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité! !!!

amicalement ,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: gilles le 19 mai 2016 à 20:32:29

Bonsoir à tous !
  Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à  chaque main et un gros pansement entre les jambes ! effaré il attrape un toubib par la manche  :  "Docteur, c'est quoi tout ces gens ? Une épidémie ?
- Pire encore ! C'est une pandémie!
- Non, ça ne touche pas le monde entier, mais c'est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés ....
- Mais docteur, je peux attraper ça moi aussi ?
 - Tout cela dépend de ce que vous avez fait en Mai 2012
 - Ah bon ?
- Mais qu'est ce qu'ils ont fait en Mai 2012 tous ces gens ?
 - Ben en mai 2012, ils ont votés Hollande et aujourd'hui ils s'en mordent les doigts et s'en bouffent les couilles."

amicalement ,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: mezonniaud gilles le 20 mai 2016 à 19:33:29

 /ha

Titre: blagues
Posté par: jeff28 le 23 mai 2016 à 02:28:31

 /ha

 >zm

 <ps

Titre: blagues
Posté par: gilles le 12 avril 2017 à 21:13:08

Bonsoir à tous !
un peu d'humour en photos  ....

Titre: blagues
Posté par: mezonniaud gilles le 22 avril 2017 à 23:26:26

Bonsoir à tous.

Juste avant les élections: Marine a changé au dernier moment son programme ->

A +.

Titre: blagues
Posté par: gilles le 11 octobre 2017 à 07:43:02

Bonjour les amis !
ma vue étant de plus en plus mauvaise , l'ophtalmo  m'a conseillé des verres progressifs afin de corriger cela ! ....j'ai écouté et essayé...et je peux vous dire que c'est encore une arnaque car ma vue se trouble de plus en plus en les utilisant !

Titre: blagues
Posté par: gilles le 13 octobre 2017 à 20:13:39

Bonsoir les amis !
la période à laquelle nous vivons étant de moins en moins sure , je vous propose 4 caméras de surveillance ... >lo

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 13 octobre 2017 à 20:51:48

 combien de pixels les tubes d' analyse ?

pas plus surement qu' une webcam   :-\ 

Titre: blagues
Posté par: gilles le 13 octobre 2017 à 21:18:39

si tu regardes bien Claude  , cela fait quatre objectifs pour faire grand angle ! bien mieux que ta  wouaib..... came  .. c'est marrant des fois je te trouve  un peu stupéfiant ! >lo >lo >lo >lo

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 13 octobre 2017 à 21:51:13

 Je vois bien qu' aucune ne regarde à droite   alor, en fait de grand angle !!  c' est plutôt raté !

les suricates sont mieux organisés !!   8)

Titre: blagues
Posté par: gilles le 14 octobre 2017 à 05:57:41

mais non Claude tapakompri ! la propriété qu'elles doivent surveiller se trouve sur la gauche et celles qui regardent devant surveillent la porte d'entrée  !  >lo

Titre: blagues
Posté par: jeff28 le 14 octobre 2017 à 21:01:12

Bon, les vieilles, c'est quand même plus compliqué à gérer, ça coute plus cher que les piles.
Heureusement elles en ont fini avec leur RTT mens(tr)uelle

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 14 octobre 2017 à 23:50:57

Citation de: jeff28 le 14 octobre 2017 à 21:01:12

Bon, les vieilles, c'est quand même plus compliqué à gérer, ça coute plus cher que les piles.
Heureusement elles en ont fini avec leur RTT mens(tr)uelle[/color]

Bah , à leur âge , pour " le sexe à piles " , elles peuvent repasser  !   >:D

D' ailleurs , repasser , c' est ce qu' elles ont de mieux à faire  pour occuper leur temps   >ha

Titre: blagues
Posté par: gilles le 15 octobre 2017 à 05:57:11

Citation de: jeff28 le 14 octobre 2017 à 21:01:12

Bon, les vieilles, c'est quand même plus compliqué à gérer, ça coute plus cher que les piles.
Heureusement elles en ont fini avec leur RTT mens(tr)uelle

 >lo Jeff et Claude ! aller une petite histoire :
 Le prêtre, le banquier et le politicien

Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital ...... demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
 En quelques minutes, les deux apparurent....
 Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit..... Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.
 Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et, en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre au moment de sa mort.
 Par angoisse, l'homme politique demanda :  "Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?"
 Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit : - "Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . je voudrais mourir de la même façon !!!"

bien amicalement à tous ,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: jak le 15 octobre 2017 à 10:10:44

HA

Titre: blagues
Posté par: gilles le 03 novembre 2017 à 20:51:14

Bonsoir les amis !
bon, bah , une petite histoire .....
 Charles Henry, rentre de l'école
 il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue :
 Bonjour Mère,
 Bonjour Mère Grand,
 Bonjour Madame la Comtesse,
 Bonjour Madame la Baronne,
 il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire ...
 D'où arrivez-vous Charles Henry ?
 De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir ...
 Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
 Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER ...  toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
 alors Charles Henry répond à ces dames.
 Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain ...

excellent weekend à tous !
amicalement ,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: Pierrot du 82 le 03 novembre 2017 à 22:01:46

On voit que Gilles fréquente la Haute...
 >lo >ha

Titre: blagues
Posté par: jeff28 le 04 novembre 2017 à 15:11:37

Redoutablement excellente  >lo

Titre: blagues
Posté par: gilles le 04 novembre 2017 à 19:22:03

Bonsoir les amis !

Citation de: Pierrot du 82 le 03 novembre 2017 à 22:01:46

On voit que Gilles fréquente la Haute...
 >lo >ha

et pas que Pierrot ! des petits vieux aussi  ! la preuve : >lo
Un couple de personnes âgées est à l'hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.
Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.
Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.......un état comment ?" répond le mari.
"CO MA TEUX" répète le docteur.
"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".........Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:"Tu as vu le docteur mon chéri ?"
"Oui" dit-il. ......"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?" ......"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état ...comme ma queue."
....."Mon Dieu"  répond la femme.
"Je ne suis pas prête de me lever alors...!!!!!!

amicalement à tous ,
Gilles .

         

Titre: blagues
Posté par: gilles le 09 novembre 2017 à 19:56:30

Bonsoir à tous !
BONS CONSEILS....HUM....IMPÔTS SALUTAIRES:
 Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé. ..Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
 Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
 " Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? "
 Et elle de répondre : " Non ".
 Il lui demande aussi : " Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?"
 Et elle de répondre : " Non " .
 Il lui demande encore : " As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir?"
 Et elle de répondre : " Non plus, pourquoi ???? "
 Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse. et elle lui demande pourquoi il est si content.
 Il lui répond :" Alors là, c'est sûr, ils vont nous retrouver ! " 

amicalement ,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 29 novembre 2017 à 21:33:36

Fort Mahon : été 2018

Gilles a changé de voiture ! <pom

Titre: blagues
Posté par: gilles le 29 novembre 2017 à 22:01:21

Citation de: claude27 le 29 novembre 2017 à 21:33:36

Fort Mahon : été 2018

Gilles a changé de voiture ! <pom

re: mdr ! .. tiens ! ,regardes ce que j'ai trouvé pour toi , non seulement , c'est génial mais en plus d'actualité pour toi  !
https://www.youtube.com/watch?v=1SZou38sdQ0

https://www.youtube.com/watch?v=o-4DaayaeG4

 >lo >lo >lo >lo >lo >lo

bon visionnages !!

amicalement ,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 05 janvier 2018 à 16:52:25

   la première de l'an de grâce 2018, mais pas la dernière. Savourez!
 
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).

 Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui.

A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque côté, etc ... un véritable punk quoi !

Mon père continuait de le regarder...

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé

-  "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :

 -  "Si, si, justement ... Je me suis saoulé un jour en Afrique, il y a une vingtaine d'années et j'ai enculé un perroquet , ... alors je me demandais, si par hasard, tu ne serais pas mon fils...! "

Titre: blagues
Posté par: gilles le 15 février 2018 à 20:01:24

Bonsoir à tous !
aller , un peu d'humour ! :
https://www.youtube.com/watch?v=UTdTjmxAh3Q&feature=youtu.be

et puis un humoriste que je ne connaissais pas  et qui est excellent   ! :
https://www.youtube.com/watch?v=VMpRzxG-boM&feature=youtu.be

amicalement,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: Pierrot du 82 le 15 février 2018 à 22:47:36

J'ai bien aimé celle des 2 copines au cimetière...
 <pom

Titre: blagues
Posté par: gilles le 28 mai 2018 à 21:07:03

Bonsoir les amis !
un lien sur les blagues censurées des grosses têtes  :

https://youtu.be/Az1yqOfHvMQ


amicalement ,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: gilles le 05 juin 2018 à 06:36:37

Bonjour les amis !
quelques blagues ...

amicalement ,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: claude27 le 05 juin 2018 à 23:30:15

très bonnes !

 >ha

Titre: blagues
Posté par: gilles le 06 juin 2018 à 06:06:17

Bonjour les amis !
merci Claude ! ..car je me demandais si ce post était encore lu de temps en temps  ;) ....d'autres images mais les deux premières  ne sont pas vraiment des blagues car elles reflètent (pour certaines personnes ) de la réalité mais valent le coup d’être vues ...
amicalement ,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: gilles le 19 juin 2018 à 19:15:13

Bonsoir les amis !
quelques blagues ...dont certaines coquines .. :
Souvenirs ....
 Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans. ... Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans ! .... Justement, Maria, justement!!.....

En classe :
La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie :Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie : Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine......Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.  En la ramassant elle entend Paul crier :
 salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

Mail à son épouse :
 Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme ! S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien !

Le prêtre et le politique:
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire : monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !....Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond : mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
 en effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

Mémoire :
Quand j'étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. ...mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi…

Pauvre mémé :
Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.  Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.  Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :  eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiibrommaaasseurs ?
l'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :mais bien sûr, madame ! nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande : en aurrriez-vvvous un rooose, de vingtcentiiiiimètrrres de long, envirrrron sssix en diaaaaamètre ?  oui madame ! nous avons ce modèle, répond l'employé.
 Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiie s'arrête ?

Le diagnostic :
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
Cher Monsieur, les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La Direction .


amicalement ,
Gilles .

Titre: blagues
Posté par: jeff28 le 20 juin 2018 à 02:52:38

la plus courte mais aussi la plus vache :

Deux femmes discutent de leur mariage. l'une demande :
- vous avez quoi comme points communs ?
L'autre :
- on s'est mariés le même jour.