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blagues

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claude27:
la maxime du retraité ( mais pas tous )
j'adore quand même !!!! 


> > > > Ma femme me demande avec sarcasme :
> > > > "Que  penses-tu faire aujourd'hui  ?"
> > >> "Rien."
> > >> Elle me répond:
>> > > "C'est  déjà ce que tu as fait hier!"
> > >> "Oui, mais j'ai pas fini."

gilles:
Bonsoir les amis !
quelques définitions :

Le thon monte : Façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia

"oui chérie" : Gain de temps

Mister freeze : Il est l'homme le plus sucé au monde

Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche : C'est oune zizi portugaiche

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meutre de sang froid : Un ice crime

Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel : Outil pour creuser des archi trous

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue : Viagra féminin

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne : C'est quand tu es buré

Atypique : T'es mal rasé

Psychopathe :Psychologue chez lustucru



Un poussin : Egal 2

amicalement,
Gilles. ;D ;D ;D


   




 

claude27:
Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".
> > > > > >
Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées.
Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares.
> > > > > >

J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.
> > > > > >
La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.
> > > > > >
Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...
> > > > > >
Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."
Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !"
> > > > > >
Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !
> > > > > >
Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit : "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver."
> > > > > >
Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l'interviewer : quand Sabatier lui a demandé ce qu'il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu :
"Avec Chirac on était au bord du gouffre, avec Sarkozy on a fait un grand pas en avant !"
> > > > > >
Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !"

> >

A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !
> > > > > >

Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour."
Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"
> > > > > >
Comme cadeau d'anniversaire pépé a voulu une boite de Viagra : le problème, c'est qu'il a pris 7 pilules d'un coup !
Le lendemain il a fallu l'hospitaliser pour lui faire éclater les ampoules qu'il avait aux mains..
> > > > > >
Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu'il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu'il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."
> > > > > >
"Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...
Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!
> > > > > >
Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes. > > Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
"Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."
> > > > > >
Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
"À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...
À 60ans, je le pliais en 3...
Aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
C'est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!
> > > > > >
Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
- "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"
- "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"

claude27:
ENFIN IL EST ÉDITÉ !!!

Avec grande satisfaction, nous vous informons qu' il est disponible .

LE PREMIER TOME du " manuel pour comprendre les femmes "

en vente dans toutes les bonnes librairies !

claude27:
 Tout se perd... même au lit...*

- "T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-  "T'avais aussi l' habitude de m'embrasser."
 Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
 - "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
 Etonnée, la femme lui demande :
- "Mais où vas-tu ainsi ?"
 Le mari répond :
 - "Chercher mes dents !!!"

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