Le monde de la radio > Humour
blagues
claude27:
c' est l' hiver !
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
> Un matin ils entendent :
> - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
> La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> - "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
> La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .
> - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
claude27:
une autre ...
L'ancien et la blonde
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions
Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans , et une blonde spectaculaire de 25 ans
Le patron du cirque ,reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet .
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais ."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet ,
et entre rapidement dans la cage .
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre , elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
Et l'homme lui répond :
" Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion "
>ha
claude27:
r d v important ! chacun son truc .
claude27:
Le toubib examine un client et lui dit d'un air assuré :
> - C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
> Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
> Le bonhomme prend rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> L'avocat lui demande :
> - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
> Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
> - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
> L'avocat le regarde hébété.
> Après un silence il lui dit :
> - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> Le malade s'énerve alors :
> - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille!
gilles:
Bonsoir à tous !
Bah...elle est vieille comme le monde, mais elle me fait toujours autant rire:
Une femme envoie son mari chercher des tampons, il revient avec 5 kg de coton et 20 m de ficelle.
La femme surprise lui demande: à quoi ça va servir??
L'homme répond : "
- hier je t'ai envoyé chercher des clopes et t'es revenue avec du tabac et des feuilles
sous prétexte que ça revient moins cher!!
Alors maintenant, tu fais comme moi !!!
tu te les roules !"
amicalement,
Gilles .
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