blagues

[claude27]

bar pour seniors 

[claude27]

Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place est vide...
Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même  honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses  condoléances. puis il lui demande :
"Personne de votre fa "Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

[gilles]

Bonjour les amis !
les jeunes ont des codes s.m.s mais les seniors aussi ! :
 CLD : chez le docteur
 EMA : enterrement meilleur ami
 ACR : apporte la chaise roulante
 ATD : apporte ton déambulateur
 APD : apporte tes propres dents
 CPM : couverture par mutuelle
 OSVCS : on se voit au club des seniors
 JCAC : je conduis avec une couche
 JOOJS : j'ai oubliée ou je suis
 LPPEF : la pile du pacemaker est faible
 EBE : encore des brulures d'estomac
 JSC : je suis constipé
 PMDER : perdu mes dents en riant
 HMDUG : oh mon Dieu, un gaz
 JEDT : je t'écris des toilettes
 AQJPD : a qui je parle déjà  ?
 JTLLA : je te laisse, le laxatif agit...


amicalement ,
Gilles .

[gilles]

Bonjour à tous !!
 Gaston s'arrête, à  chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois : Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe ...... et bien sur, un jour, le coup partit ! : Voilà  dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ... Gaston monte à  l'étage et revient en disant :
 Tout va bien ! ...""la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées , le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tète !"

amicalement à tous ,
Gilles .

[jeff28]

Un touriste belge visite l'Australie.. Le guide explique :

« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »

« Ah ! je connais » fait le belge.

« Chez nous, ça s'appelle un morpion. »

[claude27]

>
> 

POUR REMONTER LE MORAL...
> >   
> >           Quelques textes enthousiasmants...       
> >     
> >  Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
> > "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!...  Bonne journée ! "
> > ________________________________
> > 
> >  Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
> > Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
> >  "Tu pleures parce que t’es moche ?   
> > ________________________________
> > 
> > Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
> > _______________________________
> >   
> >  Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"...  Parce que je suis la grosse du fond.
> > ________________________________
> > 
> > Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
> > Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu  peux."
> > ________________________________
> >     
> >  Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
> > Il s'appelait Compote.
> > ________________________________
> >   
> >  Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
> > En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu...  capitaine.
> > ________________________________
> >     
> >  Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
> >   Comment ? En  rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
> > Un rire est sorti du placard…
> > ________________________________
> >   
> > Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
> > Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is my boss, Mr. Cake."
> > ________________________________
> >     
> >  Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
> > "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
> > ________________________________
> >   
> >  Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
> > Je me propose de faire le prince.
> > Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
> > Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
> > ________________________________
> > Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
> > En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
> > "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !" 
> > ________________________________
> >   
> >  Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
> >   "Vous n'avez pas d'utérus ?"
> >   Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
> >   Un ange passe...  Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.
 
 

[gilles]

Bonsoir les amis !
Cela se passe aux U.S.A.
  Un soldat se précipite sur une religieuse et, à  bout de souffle, lui demande :
  S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi !
  La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et     demandent :
  Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
  La religieuse leur répond :
  Il est parti dans cette direction !
  Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
  Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak !
  La religieuse lui dit :Je vous comprends tout-à-fait !
  Le soldat ajoute :
 J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!
  La religieuse répond :«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles.  Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !
amicalement ,
Gilles .
 

[gilles]

Bonsoir à tous !
une petite histoire vite fait :


Angela Merkel, David Cameron et François Hollande ont une discussion animée à  Bruxelles :
énervée, Angela Merkel ouvre son corsage, pose ses seins sur la table,et déclare :
 Ils sont comme l '??Allemagne  : Intouchables !!!
David Cameron, voulant avoir le dernier mot,baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
 elles sont comme l'??Angleterre : Impénétrables !!!
pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette,sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à  son tour : elle est comme la France :ELLE NE SE REDRESSERA PAS !!!
amicalement ,
Gilles .

[gilles]

Bonsoir à tous !



Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale :
Je lui ai donné un verre d'eau.

-----------------------------------------------------------

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi.
Il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui....

-----------------------------------------------------------

La seule fin heureuse que je connaisse,...
...c'est la fin de semaine...
de chez moi au bar il faut 5 minutes.
alors que du bar jusque chez moi il faut 1 h 30 !..

---------------------------------------------------------------------

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture...
.....et que tu sors pour bonne conduite...

------------------------------------------------------------------   

Le travail d'équipe est essentiel.
en cas d'erreur, cela permet d'accuser quelqu'un d'autre !

-----------------------------------------------------------------

 Les parents, ce sont deux personnes qui t'apprennent à  marcher et à  parler,...
 ..... pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

-----------------------------------------------------------------

Avant je savais bien écrire et, un jour,j'ai eu un téléphone portable:
.... et depui il c produi kelk choz 2 bizar...

------------------------------------------------------------------

Les statistiques, c'est comme les bikinis :
ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

-------------------------------------------------------------------- 

 J'ai dit à  ma femme que j'avais envie de la tuer.
 elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste.
.....j'ai donc engagé un tueur à  gages.

------------------------------------------------------------------

L' etre humain est incroyable,
c'est la seule créature qui va couper un arbre
pour en faire du papier et écrire dessus:
"Sauvez les arbres"
 
 amicalement  ,
Gilles .   

[claude27]

> Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
> > > > La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte.
> > > > A ce moment-là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
> > > > > Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
> > > > > Un des motards s'exclame :
- C'est même pas un homme !
> > > > La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus ... Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !

[claude27]

Sortie Karting

 Salut à tous,


Je sais que vous êtes fans de sensations fortes.

J'organise donc une sortie karting pour nous, les anciens, mais également les anciennes, la présence des conjoint(e)s étant fortement souhaitée.

Si vous êtes intéressés, faites-le moi savoir pour arrêter une date.

Attention, le nombre de participants est limité par le parc d'engins disponibles !!!

photo du circuit joint au bas du message


bientôt les amis.

[claude27]

.Hollande rend visite à la reine d'Angleterre
 

Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.

> Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
 
Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.

> La reine dit alors à F. Hollande : Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
 
- J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.

[claude27]

certaines connues , mais bon , ça détend !

> > >  Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)


>  L'enfant est un fruit qu'on fit  (Leo Campion)
>
 
 C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)
> 
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence .....
>
 
 La tolérance, c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms.
>
 
 Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
>
 
Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
>

>  L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
>
Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)
>   
> Vous n'êtes  pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites. 
 
  Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
> 
  Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
>   
 François Bayrou a tellement traversé de déserts que chez les Touaregs, on l'appelle Monsieur.

>   Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).
De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger..
>
 
 N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
>
 
 Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent...
> 
> Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets"

> Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu: ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche)

[claude27]

Trois joyeux petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nuf-Nuf, jouaient, chantaient, dans leur maison ...

La porte s'ouvre brusquement, et un loup égaré entre...

Tous trois restent figés, apeurés…

Le loup dit :  - “Salâm 'aleïkum !”

Tous reprennent soulagés : “Ouf, il est musulman" 

[claude27]

le sermon du dimanche

Le sermon du père Han et la réponse de la mère Gouazec