Le monde de la radio > Humour
blagues
claude27:
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POUR REMONTER LE MORAL...
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> > Quelques textes enthousiasmants...
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> > Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
> > "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!... Bonne journée ! "
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> > Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
> > Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
> > "Tu pleures parce que t’es moche ?
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> > Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
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> > Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
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> > Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
> > Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
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> > Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
> > Il s'appelait Compote.
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> > Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
> > En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.
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> > Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
> > Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
> > Un rire est sorti du placard…
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> > Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
> > Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is my boss, Mr. Cake."
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> > Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
> > "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
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> > Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
> > Je me propose de faire le prince.
> > Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
> > Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
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> > Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
> > En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
> > "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
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> > Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
> > "Vous n'avez pas d'utérus ?"
> > Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
> > Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.
gilles:
Bonsoir les amis !
Cela se passe aux U.S.A.
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi !
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond :
Il est parti dans cette direction !
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak !
La religieuse lui dit :Je vous comprends tout-à-fait !
Le soldat ajoute :
J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!
La religieuse répond :«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus ! ;D
amicalement ,
Gilles .
gilles:
Bonsoir à tous !
une petite histoire vite fait :
Angela Merkel, David Cameron et François Hollande ont une discussion animée à Bruxelles :
énervée, Angela Merkel ouvre son corsage, pose ses seins sur la table,et déclare :
Ils sont comme l '??Allemagne : Intouchables !!!
David Cameron, voulant avoir le dernier mot,baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
elles sont comme l'??Angleterre : Impénétrables !!!
pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette,sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour : elle est comme la France :ELLE NE SE REDRESSERA PAS !!!
amicalement ,
Gilles .
gilles:
Bonsoir à tous !
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale :
Je lui ai donné un verre d'eau.
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Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi.
Il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui....
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La seule fin heureuse que je connaisse,...
...c'est la fin de semaine...
de chez moi au bar il faut 5 minutes.
alors que du bar jusque chez moi il faut 1 h 30 !..
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L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture...
.....et que tu sors pour bonne conduite...
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Le travail d'équipe est essentiel.
en cas d'erreur, cela permet d'accuser quelqu'un d'autre !
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Les parents, ce sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler,...
..... pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
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Avant je savais bien écrire et, un jour,j'ai eu un téléphone portable:
.... et depui il c produi kelk choz 2 bizar...
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Les statistiques, c'est comme les bikinis :
ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
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J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer.
elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste.
.....j'ai donc engagé un tueur à gages.
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L' etre humain est incroyable,
c'est la seule créature qui va couper un arbre
pour en faire du papier et écrire dessus:
"Sauvez les arbres"
<p <p <p <p <p <p <p <p
amicalement ,
Gilles .
claude27:
> Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
> > > > La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte.
> > > > A ce moment-là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
> > > > > Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
> > > > > Un des motards s'exclame :
- C'est même pas un homme !
> > > > La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus ... Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !
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