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blagues

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gilles:
bonjour tout le monde!
allez, une petite :D :

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) :
- "Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule".
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- "Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5."
Le gendarme :
- "Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer".
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- « Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »
Le gendarme (toujours imperturbable) :
- « Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- "Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !"
Le gendarme :
- "C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !"
Gilles.

claude27:
Sujet : Ah ces salariés !

Il suffit de savoir présenter les choses.....    A méditer dans le cadre de négociations.

Conchita voulait une augmentation...  La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "He bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce  que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: " Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"

Conchita a eu son augmentation.  :-)

gilles:
bonsoir tout le monde!
allez une spéciale blonde: :D :D

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
une autre! bon d'accord! :D

Une blonde consulte un médecin :
 - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
 - Et ça se traduit comment ?
 - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
une p'tite dernière:

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...
Gilles.

gilles:
allez,encore une j'suis chaud là! ;D ;D

 Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
  > Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits favoris, des biscuits aux pépites de chocolat.
  > Il rassembla le peu de forces qui lui restaient pour se lever du lit.
  > Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
 > Et avec un plus grand effort encore, il descendit l'escalier en tenant la rampe de ses deux mains.
 > A bout de souffle, épuisé, respirant péniblement, il se retint un moment au cadre de la porte
 > tout en scrutant l'intérieur de la cuisine.
 >S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel.
 > Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
 > Était-ce le ciel ?
 > Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
 > Dans un ultime effort, plié en deux, il rampa vers la table.
 > Se redressant péniblement, il tenta, de ses mains tremblantes, de saisir un biscuit.
> C'est alors qu'il reçut un coup de spatule énergiquement asséné par sa femme.
 > «Touche pas ! dit-elle, c'est pour l'enterrement !»
encore une: :D
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur
> décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon
> du dimanche
 > Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
> le premier ver dans un flacon d'alcool, · le second dans un flacon plein
> de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le
> dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
> À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
> Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
> Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
> Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
> Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
> Le pasteur demande à l'assemblée :
 > 'Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?'
> On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :'Tant
> qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!'

Gilles.

claude27:
 
Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.

> > > Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s' y attendait pas du tout, il demande:
> > > - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable! ça dépend de quoi?
> > > - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> > > - Je le savais, ah! les enfoirés..

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