Le monde de la radio > Humour
blagues
claude27:
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
une autre ..
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
une dernière
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui
qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans
ton café...
bon c' est vraiment la dernière ...
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
jeff28:
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !!!
gilles:
Bonjour les amis !
pour bien commencer la journée :
Enterrement d'un cardiologue !
ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est
placé devant.Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur
s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se
referme.Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette
démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !
Gilles. :D :D
gilles:
Bonsoir à tous !
y'a pas de dossiers tv ni radio en ce moment , mais il y a les blagues! :D
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
une autre:
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
la dernière:
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !
Gilles. :D :D :D
claude27:
histoire à rallonges ....
La vulgarité ne peut être supprimée de cette histoire.
**L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: "Suzuki".**
Le cours commence.**
L'institutrice :**
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.**
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?**
Pas un murmure dans la salle.**
Suzuki lève la main :**
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.**
L'institutrice :**
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?**
Suzuki lève la main :**
Abraham Lincoln, 1863 à Washington.**
L'institutrice :**
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?**
Suzuki lève la main et dit :**
- Charles DE GAULLE!**
L'institutrice regarde les élèves et dit :**
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !**
On entend alors une petite voix au fond de la classe :**
-Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !**
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.**
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :**
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..**
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret >> :**
L'institutrice hurle :**
- Qui a dit ça ?**
Et Suzuki répond :**
- Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.**
Un des élèves se lève alors et crie :**
- Pomp'moi l'gland !!!**
Et Suzuki, sans sourciller :**
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington..**
Un autre élève lui hurle alors :**
- Suzuki, espèce de merde !**
Et Suzuki :**
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..**
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :**
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil!**
Et Suzuki :**
- Roseline Bachelot, lors du mondial 2010,en Afrique du Sud, en parlant de l'équipe de France** .
Navigation
[#] Page suivante
[*] Page précédente
Sortir du mode mobile