Le monde de la radio > Humour
blagues
jeff28:
Pour une fois que j'alimente...
"Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Auchan avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Auchan leur dit gentiment :
-Bonjour et bienvenue chez Auchan. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre :
-Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux ! Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
-Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, mais je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois.
!!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Auchan."
;D
gilles:
Bonsoir à tous!
C' est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade. Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit : " Votre femme est presque dans un état comateux !"
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La Mamy lui demande d'une voix faible :
"Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteul à mon sujet ?"
"Oh ché pas trop... il a dit k'tès dans un état comme ma queue...", répond le papy.
La mamy :
"Non di diou, non di diou, ben ch'uis pas prète d'me lever, alors !!!"
Gilles. :D
gilles:
Bonjour les amis !
une petite vite fait ! :
Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par un femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
Gilles. :D :D :D
gilles:
Bonsoir les amis !
quelques définitions :
Taser :
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Où est donc mon Ricard ? :
Conjonction de coordination (Où, et, donc, or, ni, car)
Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.
La mort :
Première cause de décès dans le monde.
La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Marée noire :
Quand les poissons sont habillés par Diesel
Porte-clefs :
Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Jardiland :
Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle offerte.
Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes....
Masochisme :
Concept proche de la politesse - frapper avant d'entrer
Crever l'écran :
Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii
David Guetta :
Seul DJ qui mixe les mains en l'air
Match de l'équipe de France :
Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie
Cravate :
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
Le coiffeur :
Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupe
Spermatozoïde :
Meilleur ami de l'homme. La preuve, dès qu'on a une couille, il est là...
Voiture :
Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
Gilles. :D :D :D :D :D
claude27:
http://fr.voyage.yahoo.com/p-promotions-3360351n , c' est pas une blague !
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