Le monde de la radio > Humour
blagues
claude27:
dans les écoles dites " libres " on rigole pas !!
Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique très, très réputée.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent donc et le garçon leur répond ...
- " Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici les profs ne rigolaient pas ! "
claude27:
Avec l'âge avançant, nous nous posons souvent la question quant à notre but dans la vie dans ce bas monde.
C'est dans ces moments-là, que notre inspiration se trouve renforcée par l'exemple donné par d'autres "seniors" qui ont trouvé un challenge qui ferait frissonner beaucoup d'entre nous.
Harold Schlumberg est un de ceux-là :
Citation de HAROLD
" On me demande souvent "que fais-tu de tes journées, maintenant que tu es à la retraite"?
Alors je leur dis, comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire et c'est de transformer le Whisky, le vin et la bière en urine.
Je fais ça tous les jours et je m'éclate.
Harold devrait être source d'inspiration pour nous tous.
claude27:
Les vieilles deviennent vraiment extra avec l'âge!!!
Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, " je suis fauchée " . Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il repousse et rouvre la porte et s'exclame: " pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
" Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera! "
La vieille dame recule et lui dit: " ben je vais vous chercher une fourchette, monsieur, et va vous falloir de l' appétit, Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n' ai pas payé ma facture". ;D
gilles:
Bonsoir à tous !
allez pour bien finir la semaine ..:
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons
sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
une autre :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
une dernière pour la route :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit
encore :
Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est
passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
Gilles. :D :D :D :D :D
jeff28:
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
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