blagues

[jeff28]

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

[jeff28]

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
C'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!

[gilles]

Bonjour tout le monde !
Jeff a commencé  , pourquoi pas continuer ? 

Le  professeur demande à l'élève le temps auquel sont  conjugués  les verbes de la phrase qui suit  :
 «  Ils ne voulurent pas avoir d'enfant,  mais ils en  eurent six. »
    L'élève  répond :
 «  C'est du préservatif imparfait.  »

Gilles.
 

[gilles]

Bonsoir le amis!
allez deux petites à raconter au prochain réveillon!:

Grippe A : 1er décès Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout.

Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le coco.
Mais, Madame, vous l'avez tué.
Comment dit la dame vous m'accusez!
Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

la deuxième:

Le vieux Corse et l'informatique.
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :

.Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :

La Brigade Antiterroriste,
le GIGN,
les RG,
la CIA et le FBI. Même la presse écrite : TF1, France 2 et France 3...
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et... repartent bredouilles
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :

Cher pére,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et
que tu peux y planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé


Gilles.




 
 
 

[gilles]

Bonsoir les amis !
pour bien commencer l'année :

Juste une petite blague Alsacienne

 Un préservatif alsacien
  Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. 
 Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...
  Tout heureux, il dit a sa femme :
 - Tevine ce que chai acheté ?
 - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
 - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
   Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
 - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
 - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
   Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. 
  La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
 - Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif ! 

Gilles.
 

[gilles]

Bonjour les amis !
avec ce temps maussade , une petite histoire pour remonter le moral ! :
Le petit Paul joue au train électrique  sur le tapis du salon
 pendant que sa maman vaque à son repassage...
 La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2 minutes d'arrêt..."
 La maman : " Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans
 ta chambre.." Le petit Paul continue à jouer...
 " Gare d'Angers... gare des pédés... 2 minutes d'arrêt..."
 La maman : " Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
 Quelques minutes passent et le petit Paul :
 " Gare d'Avignon ... gare des cons.. 3 minutes d'arrêt..."
 Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles,
 sa maman l'envoie dans sa chambre.
 Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
 Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a
 peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher,
 et le petit Paul peut reprendre son jeu...
 Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman
 entend : " Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Gilles.

[claude27]

Eh  OUI ! C'est comme ça.....!!!
   >  >  >   
 
 
on y passera tous ...tôt ou tard......

.
>> Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre.
Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
>> " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
>> L'homme répondit :
> >" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils.
Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."
                  ------------------
>> Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc
à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:
> > "Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
> - Je me sens comme un nouveau-né!
> - Vraiment, comme un nouveau-né ?
>  - Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !
            -----------------------
Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
> - "Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
> > L'autre homme dit :
> - "Quel est le nom du restaurant ?"
> > Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
> - "Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais , il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"
>  - Tu veux dire une rose ?
>   - Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :
> > " Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"
              -------------------------
> > Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
> > Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV , le vieil homme se lève et dit :
> >"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
>> - Apporte moi un bol de crème glacée, svp.
> > - Certainement !
> > - Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
> > - Non, je vais m'en souvenir.
> > - Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
> > - Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
> > - J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
> >  L'homme, irrité, dit :
> > -"Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"
> > Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs.
> > Elle repoussa le plat et dit : "T' as encore oublié mes TOASTS... ?!"
                               --------------------------------
NE RIS PAS TROP CAR UN JOUR CE SERA NOTRE TOUR...... ..... bonne nuit !

[jeff28]

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande : "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
 "Je suis une ampoule électrique..."
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
(Vous allez adorer......)
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir"

[gilles]

re:
excellente ta blague Jeff!
Gilles.

[jeff28]

Y'm tue l'autre avec ses smileys !!
Mais que fait l'admin pour répliquer à cette infâme concurrence ?  (komdab)

[gilles]

re:
à cette heure là il ne faut pas déranger l'admin ! : il doit dormir , faut respecter son sommeil!!!!


Gilles.

[gilles]

Bonsoir les amis !
ça faisait longtemps ! une spéciale Flamands !

Un flamand a battu le record du 100 mètres !
 - Il a couru 102 mètres …

Pourquoi les Flamands mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
 - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Ce sont quatre Flamands en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans
le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien ? dit le conducteur
- 50 euros devant et 70 euros derrière , répond la fille
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la
voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »

Un Flamand fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue
d'une minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le Flamand lui frôle la jambe par mégarde en changeant
de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
 Tu peux aller plus loin tu sais ? »
Et le Flamand continue jusqu'à Marseille …

Un accident de bus en Flandre a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

ah qu'est ce qu'on rigole !

Gilles.

[gilles]

Bonsoir les amis !
pour bien commencer la semaine :
Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.
 Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:> "J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme."
 Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
 "Cake ki dit?"
 Et Mamy lui crie dans l'oreille :
 "DONNE-LUI TON SLIP !!!

Gilles.

[gilles]

Bonsoir les amis !
pour bien continuer la semaine :
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
 Le gamin demande à la petite fille :
 - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
 - Je vais demander une Barbie, et toi?
 - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
 - C'est quoi un Tampax?
 - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!!!!!!!
Gilles.

[gilles]

Bonsoir à tous !
une petite blague ...ça faisait longtemps !:
Un camionneur est arrêté à un feu rouge.
 Une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit :
 « Je suis Julie et vous perdez votre cargaison ! »
 Le camionneur l'ignore et continue sa route.
 Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit :
 « Je suis Julie et je tiens à vous redire que vous continuez de perdre votre cargaison ! »
 Le camionneur descend et lui crie :
 « JE SUIS ANDRE, CEST L'HIVER, IL GELE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL  CONNASSE !!!!!!!!!!! »
 Gilles.