L'OEIL MAGIQUE
Le monde de la radio => Humour => Discussion démarrée par: claude27 le 16 juin 2012 à 22:18:23
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et d ' une
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et de deux !
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Bonjour les amis !!
très bon Claude !! ;D
ami calmant ,
Gilles .
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et de trois !
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prix de l' essence en hausse ! >:D
le retour de vacances .... :(
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réconfortant !
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Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit
>
> " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
" Et Pourquoi ?."
" Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "
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courte mais bonne >ha
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Sacrés gosses >mt
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pas con !!
Méthode antillaise pour faire la queue a la poste,a l'ANPE et à la CAF !
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Salut à tous.
No comment !
A +.
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>lo
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<p
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Il est vraiment incontrôlable ! <a <p
A +.
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Salut à tous.
Pour les ceux et celles de - de 20 ans n' ont pas pu connaître:
A +.
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Dans les postes dits "Transistors", il y a des transistors au Silicium et d' autres au Germanium.
Et au Géranium ->
/ha
A +.
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<pom Tu fais des blagues aussi pourries que les miennes.
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<pom Tu fais des blagues aussi pourries que les miennes.
+ c' est pourri + j' adore !
A +.
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Bonjour les amis !
moi aussi je suis un grand fan des blagues pourries ! alors continuez , c'est trop bon ! >lo >lo
bien amicalement à tous ,
Gilles .
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Lu dans le "Canard". Une blague bretonne.
Un bonnet rouge rencontre un bonnet bleu et lui demande : " Et toi, tu luttes contre quoi?"
Réponse du bonnet bleu : " Contre le froid couillon!!"
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Salut à tous.
Il faut apprendre les bonnes manières aux enfants ! /ha
A +.
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Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur , quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
" Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. "
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse
et en s'essuyant les mains, lui dit :
" Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert "
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ?
> Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
> " Essayez de le faire pendant que le moteur tourne...
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ça promet !
La vie en rose. C’est à partir de la soixantaine : cirRose, ostéopoRose, arthRose, névRose, artérioscléRose, fibRose, etc - -
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Il y a 30 ans, j’étais particulièrement athlétique et je pouvais avaler n’importe quelles côtes sans problème
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Maintenant, je suis plus calme mais j’en profite davantage !
Je me fais plaisir avec les :
Côtes de Provence
Côtes du Rhône
Côtes de Beaune
Côtes de Bourg
Côtes de Blaye
....
A votre santé ! ! ! ! ! ! ! !
Avec l'âge, les comportements changent !
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Bonjour les amis !
pensées du soir ....
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Après avoir utilisé cet appareil: veuillez tirer la chasse d' eau ! /ha
A +°.
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Bonjour à tous !
deux photos pour rire ....
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la suite :
la troisième représente le duo comique de ce siècle , j'ai nommé Laurel et Hardy !...
et la quatrième un siècle de fitness avant et après .... ce qu'il y avait de bien en 1913 , c'est qu'après ça te donnait la patate !
amicalement à tous ,
Gilles .
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Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence >:D
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Quand il y a une catastrophe, on évacue les femmes et les enfants d'abord
Et les belles-mères par dessus bord ! >lo
A +.
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beaucoup de connues , mais ça fait pas de mal de rire un peu !
Quelques proverbes
- Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie !
- Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !
- Si les pets puent, c’est pour que les sourds en profitent aussi !
- Si aujourd’hui tu n’achètes pas Durex, demain tu achèteras Pampers !
- Le café, c’est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve !
- Il faut se dépêcher de boire avant d’être saoul !
- Les mecs, c’est comme les pâtes, si tu les chauffes trop, ça colle !
- Le chameau peut travailler cinq jours sans boire, l’homme peut boire cinq jours sans travailler !
- Le Viagra, c’est comme les marrons, ça sert à fourrer les vieilles dindes
- Si tu te lèves avec l’envie d’aller au boulot, recouches toi, ça va passer !
- La virginité, c’est comme une mouche sur le cul d’une vache, un coup de queue et ça s’en va !
- La lampe torche, le PQ aussi !
- Mieux vaut avoir Parkinson qu’Alzheimer, car il vaut mieux renverser un peu sa bière que d’oublier de la boire
- Les petits sont toujours les derniers à savoir quand il pleut
- Mieux vaut partir en couille que revenir à pied !
- Il ne faut pas contredire une femme, il vaut mieux attendre qu’elle change d’avis !
- Si tu as le Nord devant toi, tu as le Sudoku !
- A la différence de l’homme, le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie !
- Quand une femme te pose une question, tu n’as droit qu’à une seule réponse … celle qu’elle attend !
- Si tu es dans la merde jusqu’au cou, ne baisses surtout pas la tête !
- Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à deux mains !
- La vie c’est comme le papier Q, soit c’est tout rose, soit c’est plein de merde !
et quelques bonnes histoires
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
> > La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !...
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> > L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
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> > Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
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> > Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
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> > Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar...
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> > Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
> > J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
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> > Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.
L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres" !
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Leçon de grammaire : le possessif
> > La Bonne dit à son Curé :
> > " Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
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> > Le Curé répond :
> > " Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
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> > Le lendemain Marie dit à son Curé :
> > " Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
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> > Le Curé dit :
> > " Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
> >
> > " Oui, dit Marie. "
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> > " Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
> >
> > " Non ", répond la Bonne,
> > "Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie........ " >lo
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Ça c' est ben vrai !!!