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blagues

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gilles:
bonjour tout le monde! :D
La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »
> Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,
> tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »
> Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! » Le Curé dit :  « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu
> compris cette fois ?! » Oui dit Marie. « Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? » > Non répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

et un changement d'heure en chti!:

Pour tertous qui se posent à chaque fos
eule grinde question lorsqui vint le temps ed'changi d'heure :
"On avinche ou bien ein arcule ?"
Te veux un truc pour t'in rappeler? Ravises bin:
...in OCTOBRE: cha fini par RE donc on recule la t'chiote aiguille;
...in AVRIL: ça qu'minche par AV donc on avinche cette t'chiote aiguille.
Ta tout compris ? Ché bin..
hein !!!  
Gilles.

 

 

jeff28:
Madame et monsieur sont assis sul'canapé du salon et regardent la téloche
Monsieur qui tient la zapette n'arrête pas de basculer entre une démonstration de golf et un film porno.
Au bout d'un moment, excédée, madame demande à monsieur :
- Mais pourquoi tu n'arrêtes pas de zapper entre le porno et le golf ?
- Parce que j'apprends, et je n'arrive pas à me décider ce qui est le mieux pour moi
- Bon, alors arrête de nous emmerder et laisse le porno : tu sais DEJA jouer au golf !!

mezonniaud gilles:
Salut à tous.

Une petite sympa et scato:
Un mec arrivé à la cinquantaine désire faire un check-up et va chez son toubib.
Arrivé au cabinet du médecin, celui-ci lui demande:
  - Il me faudrait une analyse d' urine, une de vos selles et enfin une de sperme.
Le gars lui répond:
  - Dans ce cas, si ça peut gagner du temps: je vous laisse mon slip !  ;D

A +.

gilles:
salut tout le monde!
une petite vite fait! ;D

Vieux Docteur
Un vieux docteur souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice!
 Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au ‘’petit nouveau‘’ de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement.
A la première maison, une femme se plaint:
 "J'ai mal à l'estomac, docteur."
Le vieux docteur lui répond:
 "Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez?"
Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit:
"Vous n'avez même pas  examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si
rapidement?"
Ce n'était pas trop difficile. Vous avez noté que  j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher.
"Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane
dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade."
"Hmmm! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer  cette technique à la prochaine maison."
 A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme.
 Elle se plaint d'une extrême fatigue:
"Je me sens complètement vidée."
Le jeune docteur lui dit:
"Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie."
Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet:
"Votre diagnostic m'épate: comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses?"
 "Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser…
 "j'ai vu le curé sous le lit"

Gilles.
 
 
 
 

gilles:
bonsoir les amis!
allez , une petite:

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la .DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin
et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite...
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que
son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond : "Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres
est en RTT.
Gilles.

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